ÉTUDOSOBREMIMEMINHASMENTIRAS

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2007-12-05T16:09:00.000-02:00

http://www.meudoceumbigosujo.blogspot.com/

Campanha: Surpreenda Fernandinho e o deixe Feliz.

2007-12-04T12:31:00.000-02:00

É SIMPLES: É SÓ COMPRAR O LIVRO PELA INTERNET E MANDAR PARA:
CAMPANHA FERNANDINHO
RUA DA PASSAGEM, 146/613
CEP. 22290-030
BOTAFOGO. RJ - RJ.
E NÃO ESQUEÇA DO CARTÃO. É DE BOM TOM.

coisa p/ revista.

2007-12-04T00:23:00.000-02:00

Acho que antes era tudo melhor. Não tudo TUDO. Mas algumas coisas. É claro que não havia o computador e sua pornografia grátis e maravilhosa. Mas acho que, na média, era melhor. Sei lá. Amar era mais fácil. E acho que odiar também. Era só odiar alguém que não fosse da sua tribo e tudo certo.

Mas tô mesmo falando isso por causa dos bandidos. Isso mesmo: dos bandidos. Tenho lá os meus momentos. É que estive pensando e aí fico nessas. E estive lendo também, o que é ainda pior porque faz com que eu pense achando que sei pensar. Deixa pra lá. Volto aos bandidos.

É que antes os bandidos tinham que ter habilidade. Tinham que ser uns caras bons de briga e tal. Podiam ser bons com facas ou navalhas. Ou ainda com espadas. Imagina só que romântico o cara vindo te roubar com uma espada prateada e brilhante que refletia a lua cheia porque o fio era mesmo muito afiado. E pensa bem. Usar uma espada não é simples. Ainda mais uma dessas que cortam papel. O cara com a espada tinha que ser mesmo muito bem treinado. Questão de sobrevivência.

Seja como for é como essas histórias que a gente lê ou vê no cineminha que é mais simples. Tem o Madame Satã. Bandido sim, mas admirado porque era bom capoeira e porque só usava navalha. Nada de armas de fogo. Madame Satã era um romântico até onde eu sei. Saia na mão com 5 e acabava com eles. Preto e bicha da pesada. Se garantia no braço e nas pernas e achava desleal esse troço de arma de fogo. Porra! Genial. Eu ficaria do lado do Madame Satã. Um cara que derruba 5 é sempre bom ter como amigo.

Que seja o Billy, the kid. O americano que morreu aos 21 com 21 assassinatos, segundo a policia. E policia, agente sabe, nunca sabe de tudo. Ou o que sabe, esconde. Fora que, na época dele, eles só contavam os americanos mortos. Nada de contar os pretos ou mexicanos. Essa gente nem era gente nessa época. Outros tempos e outras desvantagens.

Mas o Billy, the kid também era habilidoso. Atirava como ninguém. E não sei quantos tiros tinham uma pistola dessa época, mas com certeza não eram 8 com 1 no pente. E ele acertava bem. Fazia mira como poucos e matava sem muita frescura. Nada de desperdiçar balas ou pólvora. Ou alguém acha que no faroeste eles tinham 2 armas no coldre pra fazer boa figura?

Mas hoje é essa merda. É apenas uma questão de grana e poder. Só isso. Nada de habilidade. Um idiota compra uma merda de sub-metralhadora e aperta um botão que dispara tipo 100 tiros por minuto. Porra. Isso não vale. Cadê a classe? Cadê a elegância de um bom capoeira porrando 5 imbecis? Ou mesmo um mestre do tiro que acerta a cabeça sem auxílio de mira de precisão a 100 metros de distância?

Agora acabou isso. Bandido vem e é no cano. Cano grosso que dispara 1000 balas por segundo. É apertar o gatilho e atirar pra frente. Bem simples, se pensarmos bem. Então, pensando assim, antes era melhor. Até os bandidos tinham essa áurea do valor das coisas que se aprende: seja atirar, seja fazer um bom sapato. Tenho a ilusão que nessa época as coisas aprendidas tinham mais valor.

Hoje qualquer idiota fala inglês e tira vantagem disso. Hoje qualquer mequetrefe compra uma metralhadora pra se divertir no cinema. Qualquer 1 com alguma grana é capaz de fazer uma merda enorme. É só ter grana que se faz um estrago. Sorte que a maioria que tem essa grana não faz. Não ainda, pelo menos.

De qualquer maneira eu imagino outras coisas também. As virgens loucas que lhe esperavam. As mulheres mansas. Os homens leais e dignos. É, deveria ser ótimo. Mas sorte que digo isso estando aqui. Prefiro assim: as virgens sempre me assusturam, afinal.

CHICO BACON - CLICACÁÓPÁ!

2007-12-03T11:21:00.000-02:00

sobre os sonhos.

2007-12-01T18:41:00.000-02:00

Então era simples. Era só eu me sentar na frente da tela branca e brilhante e esperar que os pequenos milagres acontecessem. Juntava umas letrinhas, fazias umas frases e terminaria uma história, uma saga, um romance. A porra toda eu seria capaz de fazer.
Eu teria um quarto bem bacana numa cidade a uns 50 km daqui. Seria uma casa de 2 andares e o meu quarto seria todo de vidro. Eu veria as árvores e os bichos e os passarinhos que eu só veria porque, graças ao bom Deus, o vidro seria à prova de som. Um silêncio de morte, belíssimo, que só seria interrompido pelos meus dedos nas teclas ou pelo isqueiro ou pelo barulho discreto da brasa do cigarro queimando no cinzeiro. As vezes eu poria uma música que viria de caixas bem distribuídas e embutidas no meu quarto transparente e limpo. Duas mesas largas e distantes uma da outra. Uma estante com poucos livros, só os da vez. Uma poltrona azul com uma luz grudada para as horas de leitura. E desse quarto, além da árvores e dos bichos e dos passarinhos, eu veria a estrada, de forma que eu sempre saberia quando alguém estivesse chegando.
Eu ficaria nesse quarto pela tarde e por um período da noite. Das 15:00 às 19:00 e das 23:00 às 2:00. Esse quarto seria chamado pelas crianças como o 'escritório do papai' e, alguns dias, elas ficariam na outra mesa desenhando e rabiscando papéis. O meu acordo com as crianças é que se elas quisessem ficar alí, teriam que ficar quietinhas. E de vez em quando eu olharia pra elas rabiscando e elas falariam: 'eu tô quietinha, pai' e eu diria 'eu sei, eu sei, mas agora eu quero lhe mostrar uma coisa'. E então eu mostraria umas coisas pra elas e as deixaria falar bastante e mexer nas coisas que geralmente eu não as deixava mexer. E teria dias que ficaria com as 3 alí e quando tivesse ficando escuro elas perguntariam o que eu achava de chamar a mamãe e eu diria 'ótima idéia' e nós 5 ficaríamos no quarto de vidro.
A gente apagaria todas as luzes da casa e ficaríamos deitados no chão do quarto de vidro e faríamos jogos de associação e cantaríamos músicas e inventaríamos histórias de terror. E a gente ficaria cansado de tanto falar e ficaríamos em silêncio por 10 ou 20 min.
Depois disso o do meio cochicharia no meu ouvido e eu diria 'boa idéia' e ele levantaria e elas perguntariam 'o que? o que ele vai fazer?' e eu diria que 'era segredo e que todos nós teríamos que fechar os olhos e deixar ele fazer o que tinha que fazer'. O do meio assobiaria o tempo todo enquanto fazia o nosso combinado, porque ele sabia que ninguém podia saber o que ele estava fazendo ou a graça acabaria. Isso aconteceria às 22:04. E às 22:06 o do meio viria eufórico pra perto de nós e diria: 'silêncio, silêncio, olhos fechados!'.
Ele teria posto uma ópera terrível, com muitas vozes e violinos agudos e aterrorizantes. Nós todos riríamos e ele insistiria dizendo: 'só não vale abrir o olho'. E a menor agarraria minha perna e a outra agarraria a menor e a mamãe abriría os olhos e me daria um beijo. E a ópera terrível acabaria e os 3 estariam dormindo sem terem sequer tomado banho.
Eu e ela os poríamos nas camas que ficariam no mesmo quarto, pois a gente sempre tinha achado importante que nesse início era bom que eles dividissem os espaços. 1 cama e 1 beliche. A parte de cima do beliche seria sempre revezada a cada ano.
Depois a gente desceria e abriria um vinho. Beberíamos 1 copo sentados sem falar e lambiscando um queijo e uns salgadinhos que eram das crianças.
Eu a convidaria para ir ao quintal e ela sorriria e daríamos as mãos e beberíamos o resto da garrafa no gargalo, tomando cuidado para não rir muito alto. Ela me falaria 1 milhão de coisas e eu só concordaria com tudo. Nôs beijaríamos sem muito tesão, mas com um prazer imenso de levar a vida que levaríamos. Fecharíamos a casa e iríamos pro quarto.
Eu escovaria os dentes e ela faria xixi enquanto ainda lembraríamos de umas coisas e riríamos. Ela tomaria 'uma ducha relaxante' antes de ir se deitar. Ela sairia com uma toalha enrolado no corpo e outra no cabelo. Diria que resolveu lavar os cabelos. Eu diria 'sim, sim' e pediria pra ela dormir nua do meu lado e com os cabelos molhados. Ela sorriria e viria até a cama e dormiríamos agarrados e sem fazer amor. Dormiríamos à 1:20.
De manhã eu acordaria antes e lavaria a minha cara. Quando saísse do banheiro eu a veria esparramada na cama e me juntaria à ela. A gente faria amor de manhã.
Apenas um pouco antes das crianças acordarem e se juntarem à nós.

sobre mim.

2007-12-01T03:32:00.000-02:00

Não me fale nada que eu não entenda.
Prefiro sua palavra direta e certeira.
Não dê margem para que eu invente o que você não fala.
Minha invenção é sempre cruel:
pra ti e pra mim.
Diga sendo bem direta
que
eu sempre serei honesto.
O máximo que eu posso fazer é
responder
o que você não esperava
como resposta.
Mas paciência: eu já disse que não minto.
E por mais que não pareça
é mesmo tudo verdade.
Eu sei de coisas que não poderia
eu sei dos meus ciúmes infantis.
Eu sei de mim
que se repete
e sei de mim
que gosta
da repetição.
Nunca gostei de quem não sabe o que quer.
Nunca admirei quem acha que tudo pode ser
porque tudo é relativo.
Gente assim sempre me pareçeu desesperada
e desespero é curioso, mas raramente inteligente.
E admiro a inteligência que não se poupa,
admiro os vaidosos que se enganam.
Prefiro os idiotas convictos aos idiotas sensíveis.
Questão de gosto.
Sempre é,
não é?

lembrança:

2007-11-30T00:50:00.000-02:00

A cabeça lenta rodando. E uma puta dor nas omoplatas. E a memória do médico me dizendo: "alguma hora seu ombro vai cair, mas não vale a pena operar". E isso já faz dez anos ou pouco menos, oito que seja.

Lentidão boa pra escrever e pra falar sozinho. Ou invento ou conto história. Tanto faz, não é?

Lembro da boca carnuda e da única língua que beijei e que tinha piercing. Aquele troço geladinho roçando dentro da minha boca. Era bom. A língua já era boa. Nem fria, nem áspera. Uma quantidade exata de saliva. Ela era alta. Talvez pouco mais alta que eu. Loira e gostosa. Era o estereótipo da adolescente rebelde, mas tinha coisas dentro da cabeça. Surpreendia as vezes.

A sacanagem tinha começado com um baseado grande que a gente tinha fumado. Eu ainda morava em São Paulo. Depois do baseado a gente pôs música e cantou. E daí, e não lembro bem como fomos parar lá, a gente tava no banheiro. Era um banheiro grande e branco que tinha até banheira. Lembro que a Arminda esquentava água no fogão pra tomar banho de banheira.

Mas o que quero dizer é que a gente tava lá. Eu e ela. Eu e a Cássia, que era o nome dela. Eu, no meio da euforia da maconha, tinha inventado um jogo. Um jogo bem idiota e adolescente que eu tinha inventado porque facilitava a sacanagem que já tava rolando. Era simples: a gente fazia fotos. Isso mesmo: fotos. Como aquele exercício de teatro que tem no livro do Boal. E aí a gente tava no banheiro e fazia essas fotos diante do espelho. Eu fazia uma posição e congelava e ela encaixava na minha posição e congelava também. A gente ficava um tempo congelado junto diante do espelho e fazia uma nova posição, sempre invertendo quem começava. Bem simples. Bem legal. Aí eu encaixei e peguei num peito dela, o direito se não me engano. A gente congelou. Tirou a 'foto' e continuou com a brincadeira: Boca aberta. Língua no buraco da boca. Foto. Língua pra fora. Boca chupando língua. Foto. Mão na pia. Mãos nos ombros. Foto. Mão no pau. Peito esquerdo pra fora. Foto. E etc e etc.

Sei lá quanto tempo o jogo durou. Mas a gente tava chapado e se divertindo de verdade. E também éramos novos e metidos. Achávamos inteligente aquele tipo de jogo. Eu devia ter 18 e ela 17 ou 18 também.

Daí eu não lembro bem como, mas lembro que a gente tava na varanda que tinha no ap. e que ficava no quarto que a Mari e a Minda dormiam. Lembro agora que a gente bebia cerveja também. Lembro das latas no parapeito da janela. E a gente falava e falava e falava. Éramos novos e metidos, enfim.

E eu lembro que na varanda eu tentei beija-lá e ela resistiu. E rapidamente eu entendi que ela continuava com o espírito de jogo do jogo de antes e segui essa lógica. Eu lhe roubava uns beijos melados e ela resistia. Eu insistia fazendo minha parte do jogo. Às vezes a gente se beijava e se roçava por minutos longos e prazerosos. Beijos e lambidas e apertos e mãos na bunda e no peito e no pau e no cabelo, etc. Aí ela fazia a parte dela e a gente voltava a falar e falar e falar. E isso durou bastante tempo. Não lembro o quanto. Mas era bastante tempo. Ainda mais com maconha que muda tudo.

Era meio fim de tarde, não era bem noite. Tava só eu e ela na casa. Não lembro onde os outros estavam. Então teve essa hora mais louca. Quando os beijos duraram mais e eu tirei o peito esquerdo dela pra fora e começei a chupar. Peito pequeno e bonito de uma loira. O mamilo mais escuro do que eu tinha imaginado, mas ainda assim delicioso e ficando duro com a minha saliva.

Mão no pau, mão na buceta e ela explode falando que isso não está certo. E começa à fugir de fato e sai da varanda e pega sua bolsa e vai até a porta e bate a porta e some no elevador velho do prédio velho e escuro.

E acabou a história. E acabou a lembrança.

E eu nem acho a Cássia no orkut.

uma amiga esperta me mandou isso:

2007-11-29T18:47:00.000-02:00

Fê, seu merda, é simples... Se garante aí, que eu me garanto aqui, e a gente se garante enquanto nós... vc é meu anjo, e eu sou uma péssima pessoa a ser "protegida" pq sou prepotente e arrogante... e se mentimos ou não nada disso importa, pq todos mentem, ganha quem inventa a melhor historinha. No mais, só uma coisa importa, algo genial que vc escreve pq são três palavras só que não dizem nada além daquilo que todos nós precisamos todos os dias... SIM, SIM, CONTINUE!
E além de tudo, sei que vc mente demais, e assim mente a sua própria agonia... Eu não caio nessa...

http://www.mirancartum.blogspot.com/

2007-11-29T13:06:00.000-02:00

É IMPRESSIONANTE COMO O MIRAN É FODÃO. PENA NÃO DÁ PRA COMENTAR NO BLOGUE DELE - NUNCA ENTENDI BLOGUES QUE NÃO PERMITEM COMENTÁRIO. MAS QUE ELE É FODÃO É. E O TÍTULO DADO POR ELE É:

INSATISFAÇÃO.

(o pior é que eu me identifico com a galinha)

pra ela.

2007-11-29T03:18:00.000-02:00

Perdoe minhas faltas, minha querida. Era disso que eu falava, enfim. Eu assim, sem saber o que fazer com as coisas, mas ainda tendo um prazer imenso quando lhe vejo por perto e me olhando. Não quero machucar uma moça tão bela como você é. Pois, ainda que negue, você é sim uma moça. Uma moça delicada que foi educada para as grandes festas do Rotary Club. Pode parecer deboche, mas nem é. Gosto de perceber suas fraquezas belas que esconde apenas por ser metida à moderninha.

Então eu insisto em dizer o que digo agora e digo sempre: fique por perto e me leve no bico, as vezes nem sou tão distraído quanto aparento. Reparo em tudo que faz e em todos com quem fala. Você fala com muitos, por sinal. E se me solto eu ataco todos e banco o ignorante. Sou um antiqüado machista e obsessivo. Sou eu mesmo como eu já disse antes.

Perdoe minhas faltas, meu doce. Ainda gosto da gente nu e falando e falando e falando. Eu sou mesmo uma mulherzinha, como você disse. Sou uma mulherzinha machista, mas ainda assim uma mulherzinha. Os pitis são seus, já que assume que é mesmo pitizenta. Eu não tenho problemas com isso e, confesso, até gosto do arroubo louco que quase me estraga o sofá cama.

Seja como for eu repito de novo: não queira muito de mim e me leve no bico. Sou mais manipulável do que imagina. E mais que isso eu não posso dizer já que sei que amanhã, ainda cedo, você vai ler as bobagens que escrevo.

" meu silêncio é triste

minha mentira é falsa

eu ainda lembro de tudo

que me disse dessa bosta."

Sensibilidade Matinal.

2007-11-28T15:41:00.000-02:00

Merdas, vermes e merdinhas comendo as laterais do meu pulmão.

É essa a minha vantagem diante dos meus inimigos.

(inimigos? que inimigos?)

Eu rindo da minha cara inchada e raivosa.

Meu umbigo largo e cheio de suor.

(à parte)

E ando com uma preguiça cretina de tomar banho,

tá certo,

eu sei o bem que um bom banho me faria,

mas mesmo assim eu não tomo o bom banho.

Não nos últimos 3 dias, pelo menos.

Tirar a craca de suor que se acumula em minha barba me soa algo estúpido agora.

Acho que sou um cara passional,

pelo menos quando penso

nas justificativas que invento

pra mim mesmo

pra deixar de tomar banho.

'

E sinto essa coceira louca no pulmão.

É sim no pulmão,

pois posso dizer,

depois de anos fumando cigarrinhos

que sou mesmo capaz de reconhecer quando algo acontece ali.

Seja como for eu coço minhas costelas

e fumo de novo.

A gente combate o vírus com o próprio vírus, não é?

'

Dylan: a biografia

2007-11-27T00:01:00.000-02:00

Então terminei a biografia do Bob Dylan. É bem triste, na verdade. Apesar de ele ter conseguido tudo o que quis. Ele sempre quis ser um Astro do Rock. Foi bem sucedido, não foi? E ele é bom. Tem grandes músicas e tudo o mais. Na verdade começei à consumir ele a pouco tempo, mas sou capaz de perceber umas genialidades que ele tem. Seja como for tem qualquer coisa de melancólica na biografia dele. Porque ele é um isolado, com um nível de desconfiança do mundo que me parece maluco. Sei lá. O lado de se isolar nem me pesa tanto, mas o fato de ele ser um tipo desconfiado porque, enfim, ele é quem ele é me parece de uma solidão sem fim. Imagina você não saber se as pessoas se aproximam de você porque você é o B. D ou porque simplesmente foram com a sua cara. Deve ser uma tortura isso. E, nesse sentido, parece lógico ele se isolar e tudo o mais.

E tem uma coisa bonita no livro. Que é meio que uma especulação do autor, mas que é, de qualquer forma, uma ótima especulação. Ele comenta o fato do B. D fazer muitos shows por ano, 100 ou mais. B. D não precisa disso financeiramente, certo? Não mais, pelo menos. E então vêm a especulação que ele faz e que eu acho ótima: B. D fica na estrada pra não ter que viver sua vida real, sua vida de B. D que não pode sair como se fosse qualquer um. E por isso ele fica tanto na estrada e se isola tanto. Sei lá.

Talvez nem seja assim. Talvez B. D seja um sessentão tranqüilo e bom de papo. Talvez ele tenha seu mundo particular calmo e com alguma paz, que é o que todos queremos(mais do que a felicidade a gente quer é paz).

Mas seja como for vale a pena ler. Nem que seja apenas para grifar uma frase como essa:

(ex namorada sobre b. d)

" Ele gosta de jogar e fazer mistério de coisas que não precisam ser escondidas"

2007-11-26T12:21:00.000-02:00

Agora tenho mais trinta livros para ler,
mas minha alma continua embotada.
Minhas pernas insistem em formigar e
minha panturrilha esquerda dói.
No estômago uma pontada longa que eu
achei que passaria depois que comesse,
mas que não passou.
Chupo balas de caramelo para que o açucar me ajude,
deito com outro livro na cama
e meus olhos correm pelas palavras
e penso que ler é o que faço melhor:
sem pressa, deixando as palavras irem
ou entrarem.
Por causa do formigamento leio com minhas pernas para o alto
e nessa posição reparo
na grande massa disforme
que é a minha barriga.
Meus pêlos suados e meu umbigo enorme.
É difícil gostar de si em certa posições.

sobre você.

2007-11-24T09:09:00.000-02:00

Gosto de você e da sua delicadeza. Gosto do seu desespero adolescente mal disfarçado. Gosto da sua insistência e também das suas loucuras todas, pois mulheres sem loucuras não me parecem mulheres. Gosto de poder te acalmar, de poder dizer coisas que te ajudam a seguir. Gosto de imaginar que isso seja verdade.

( E agora lembro que P., após nosso fim, começou a consumir as coisas que eu consumia e sempre falava pra ela. E lembro que quando eu soube disso eu fiquei muito feliz, mas, ao mesmo tempo, percebi como isso era maluco e não entendia porque apenas depois do fim ela resolveu me consumir através dos meus gostos. Coisa que se ela tivesse feito durante teria me deixado fascinado e medroso, que é como os homens ficam com certas atitudes. )

E por todas essas coisas tenho lá meu receio. Porque não tenho nenhum interesse em estragar sua vida. Há mulheres que eu magoaria sem muita piedade, mulheres que eu usaria por conveniência de homem que gosta de ter mulher por perto. Não tenho problemas com isso. Já fiz isso e não sinto culpa de magoar uma certa espécie de gente que existe aí. Tem gente que gosta de ser magoada para poder justificar a dor que sempre sentiu. Eu não me incomodo de alimentar essa gente. Não mesmo. Eu acho que faço o bem pra essa gente quando as magôo.

Mas seja como for não é esse o seu caso. Não quero te usar por conveniência. Não acho que você seja esse tipo de gente. Eu te imagino daqui a uns anos de maneira brilhante. Sacando quem é e com força de topar e encarar as merdas que caem do céu. Seus olhos, então, serão ainda mais bonitos. Sua pele estará melhor do que nunca e quando me encontrar, por acaso no meio da rua, você dirá: é verdade, você tinha razão.

2007-11-23T21:56:00.000-02:00

Eu não esperava que isso fosse assim nem nada. Eu nem esperava nada. Eu tava parado e ela falou comigo. Ela era bonita. Muito bonita se se pensar nas mulheres que aparecem no Coimbra. E eu tava no balcão, penúltimo ou ante penúltimo banco como sempre. Ela lá na ponta me sorrindo. Porra. Mulher bonita no Coimbra já não é certo. E sorrindo pra mim.

Até aí tem sempre um monte de gente maluca no mundo e ela podia ser parte dessa turma. Não sei, nunca se sabe. Mas seja como for ela veio. Sem nenhum esforço da minha parte.

Ela puxou assunto. Ela contou histórias. Ela insistiu. Eu fui bebendo mais e ela dizia coisas. Coisas que de modo geral me agradavam. Não sei: ela alí sendo simpática e eu usufruindo do álcool.

Seja como for ela continuou sua história por 1 hora. Eu mais ouvia do que falava. Era assim que devia ser. E foi tudo ótimo: as histórias dela e a merda da surpresa toda.

Mas aí, na hora dela ir embora (no meio de uma das histórias ela já tinha dito que teria que ir) ela me chamou pelo nome. Meu nome. Meu nome mesmo que acho que nem o Coimbra sabe. Ela disse, depois de dar tchau: eu apareço de novo Fernando. E foi embora com seu rebolado louco em direção à São Clemente.

Eu tomei mais uma. Tentei processar e não consegui. O Coimbra abriu a garrafa:

- Gostei da sua amiga...

- Eu também, Coimbra, eu também.

http://www.mirancartum.blogspot.com/

2007-11-23T12:30:00.000-02:00

BOM PRA CARALHO.

O TITULO DADO É:

"LINHAS PRONTAS PRA CRUZAR".

Eu eu eu.

2007-11-22T02:42:00.000-02:00

É bem simples. Tenho lá meus sistemas e minhas manias. Fico aqui. Faço o que faço aqui. É assim que eu quero e isso não é ser frio e sim ser eu mesmo e etc. Gosto de ser eu mesmo e disso todos sabem. Ou deveriam saber. Mas seja como for é o que é e prefiro assim.
Sou egoísta nesse sentido, mas nem ligo. Não por isso. Isso é meu direito de ser e de dizer dane-se. É claro que isso é também uma mentira. Como todo o resto pros espertos que sabem de fato das coisas que não digo. Mas seja como for é sendo falso que eu me prefiro. E que fique claro que levo minhas preferências à sério.
No bar sim a vida existe. Tenho que chegar lá pra ver qual é. Os bêbados de verdade tomam sua cachaça com limão. Tenho que chegar lá! Os caras tomam essa porra a noite inteira. É uma maravilha. Um mundo. Ficar bêbado com 3 reais tem lá sua esperteza. Eu sou o idiota da cerveja. Sempre fui e toda vez que me arrisquei com cachacinhas ou catuabas deu merda. Sou fraco por natureza. Mamãe e papai sabem disso e se preocupam também. Mas esse é o papel deles e tá tudo certo porque a gente se gosta e se dá bem e, por incrível que pareça, nunca minto pra eles. Tenho lá meu senso de justiça.
Mas seja como for importa que tudo tá caminhando com pernas tortas ou não. A gente segue e segue mesmo e , nesse sentido, eu sempre vou seguir. Não por nada. Não porque acredite num futuro melhor. Mas porque não tem opção mesmo. Ou segue ou morre. E definitivamente eu não quero morrer. Não mesmo. Continuo achando a morte uma coisa chata e sem porquê. E se matar pode ser até comovente, mas vamos combinar, que o suicida é um cara sem nenhum senso de humor. E gente sem humor é um saco. Minha conclusão fica: quem se mata é porque era tão chato e sem graça que só poderia mesmo se matar.
E tirando as piadinhas do texto e a vaidade de fazer essas piadas to eu aqui. De novo aqui. Sempre aqui. Eu eu eu. Sempre previsível e satisfeito. Sei lá. Espero que essa estratégia dê certo. É o que a gente sempre espera, não é?
E então, como tenho lá minhas necessidades, eu escrevo uma história bonitinha que inventei agora: no meio da rua o idiota pensa o que fazer. O brilho do farol do carro é tão bonito quanto o brilho do poste do outro lado da rua. Ele fica parado no meio da rua e o carro desvia dele. Ele acha que era o destino. O motorista do carro acha que ele era idiota. Eu, que via tudo, penso 'quem será que tinha razão?' Mas o Coimbra, que tá do meu lado, arremata: de noite sempre sobra culpados.
Eu concluo achando que o Coimbra é um gênio e que ele tem sempre razão.
Tô certo, não tô?

Rascunho antigo.

2007-11-21T18:32:00.000-02:00

Meu prazer é vulgar: quero ser escutado por minhas mentiras. Quero sim a coisa louca. Quero um sorriso estranho e desconhecido que me faça pensar naquelas coisas que evito pensar porque são coisas lindas e belas. Porque fujo da realidade. Mas preciso de um pouquinho de tudo, preciso de uma boca insegura que me diga 'sim sim continue'. Eu sou fraco, eu sou fraquinho, mas eu não me incomodo. Eu minto e desminto e sempre tenho algum prazer. De resto nem tudo é sobre isso e a confusão é sempre melhor que a realidade.

horóscopo.

2007-11-21T13:19:00.000-02:00

Nem agora nem depois.
Seja como for não gosto dessas coisas e coisinhas.
Prefiro eu de cueca, coçando o saco e vendo o pau mudar de cor.
A velha vida simples de um catador de conchinhas.

http://blogdogalhardo.zip.net/

2007-11-21T00:46:00.000-02:00

quando o que você tem pra fazer é menos importante do que você não tem pra fazer.

2007-11-19T17:58:00.000-02:00

Arranho a garganta de manhã. Só acordo mesmo depois que eu cuspo. Um catarro grosso e marrom depois de um pouco de insistência. Aí então posso começar meu dia: Café, cigarros, computador e outras mentiras. Fico de cueca o dia inteiro, me arrasto na casa e penso na bola da vez. Abro os livros e confirmo tudo: Desses aqui pega 3, começa com 3, depois vê. Depois, se der pé, você aumenta. Você não precisa resolver tudo agora. Tenha calma, é isso. 3 e depois vê. Então foi bem simples e fiquei sentado na janela vendo os caras que trabalham no prédio que tão construindo aqui do lado. Eles nunca param, isso é impressionante. 50 homens que nunca param. Qual será o problema deles, afinal?

Volto e dou meu blogue-tour. Porra. Ninguém atualiza as merdas dos blogues. Dos 30 que vejo, 3 no máx, são atualizados sempre. Saco. Meu amigo do blogue profundo não escreve há anos. Sinto saudades da raiva que eu sentia quando eu lia as merdas conscientes que ele escrevia.

Depois o outro giro de sempre: bunda nova, bunda velha, etc. Lembro da conta e pago a conta. Pena não poder andar de cueca por aí. Seria ótimo. Cada um de nós com uma única peça. Seria fantástico. Só gente de cueca em todos os cantos: bancos, teatros, parques, etc. Seria bom e bem mais simples. Na verdade tenho uma preguiça terrível de me vestir então sempre faço isso por etapas. Um cigarro e separo a calça, um e-mail que respondo e ponho as meias. E por aí vai. Chego a me trocar em 9, 10 etapas. Tudo bem devagar e com cigarros no intervalo. Uma maravilha.

Dou uma conferida no jornal que agora voltou à rede. Vejo lá as coisas e xingo mentalmente 3 ou 4 coisas que leio alí. Jornal tem umas manias estranhas. Acho que é sempre uma tentativa de furo, sabe? Todo jornalista escreve como se fosse a notícia mais importante do mundo. E nunca é, claro. As coisas importantes nem tão no jornal, não nesse pelo menos.

E agora descobri essa maravilha de alguém mais desocupado do que eu. Sinto me muito feliz quando isso acontece. É sempre bom se achar melhor que os outros. Na verdade nem levo isso à sério, mas acho divertido escrever esse tipo de coisa. Inclusive é por isso que escrevo o que escrevo. Só por isso. Eu ainda me basto com minhas velhas conchinhas.

17 de Novembro de 2007

2007-11-17T16:21:00.000-02:00

Rio de Janeiro, Dia cinza e Bonito.
Estou sozinho depois de dias. Gosto de andar pra lá pra cá sem saber o que fazer. Coço a barriga, fumo um cigarro, coço de novo a barriga e cago em paz e de porta aberta. Uma maravilha.
Gosto de zanzar à toa e sair rapidamente pra comprar uma cerveja. Tudo bem lento e dependendo só de mim. A casa fica grande. Ando nu. Olho as paredes. Ponho um filme mudo que tem boa música ao fundo. Tudo bem lento.
Vejo o relógio. Posso decidir algo até as 20:00 ou mesmo desistir. É bom. Posso cozinhar calmo e sem pressa de comer. Só eu. Já são quase 19:00. Se decidir pelo sim terei que tomar banho as 19: 30. Mesmo na doce solidão tenho que reparar no relógio.
Mas enquanto isso fico aqui. Bem devagar. Vou e volto. Orkut, e-mail, projetinho di tinhatru, etc. As vezes é fácil se enganar. Sempre tenho 2 ou 3 idiotices importantes pra pensar. E sempre me basto. É essa a arrogância discreta que tenho: me iludo feliz e facilmente.

C.

2007-11-16T14:45:00.001-02:00

Agora tem uma louca aqui que fica falando coisas sem sentido e tudo que fala começa com maior. Ela faz interjeções e se mexe na cama enquanto eu escrevo aqui. A bunda impinada olhando pra mim e sorrindo enquanto eu escrevo. Ela pergunta porque eu to rindo e diz coisass como cortar o cabelo curto, bem curto que é pra ver se muda. A música tá alta e ela fica ali falando e falando sozinha, mas como se falassse comigo. Ela diz que não presta e sorri. Eu sorrio também. Ela quer que eu fale algo. Que eu seja algo. Ela dispara, se mexe, abre a janela. Fala e fala e fala. Banca a louca. Faz charme de louca. Ela gosta de saber que eu acho mulheres loucas. Ela se aproveita do que eu acho. (Ela olha pro nada deitada na cama. Ela olha muito tempo pro nada. Depois ela diz que o Cristo fica lá parado. Ela ri e resmunga mais e se compara com o Cristo que tá lá parado. Ela diz que acha o Cristo chato.)
Agora eu levanto a saia dela. Ela não reage e depois diz Fernando e abaixa novamente a saia que eu vou levantar de novo. Agora ela não abaixa, mas cruza as pernas em cima como se fosse Lolita e pergunta o que eu estou escrevendo. Eu tento olhar pra ela enquanto escrevo , mas nem sempre consigo. Eu olho pra ela e vejo ela. Ela rebola com a música. Rebola e fecha os olhos e sorri um pouco. Fica sem graça porque já entendeu o que eu estou fazendo. Não sabe se sim ou se não. Ela tá tímida, embora se esforce pra topar o jogo. É divertido de qualquer maneira. Ela para. Desiste. Não sabe o que pensa. Eu daqui faço minhas gracinhas e ela me olha sério como se pudesse enfim desvendar o que acha que poderia. Ela pega a garrafa e faz cena. Bebe no gargalo. Ela sabe da minha imaginação. Ela bebe lento e esconde o rosto atrás do travesseiro. Murmura mais umas coisas. Murmura e berra falando coisas que poderiam ser pra mim, mas que nem são necessariamente. Mulher gosta mesmo de sofrer, eu penso. Deliciosa que se esforça, eu penso. Ela pergunta o que eu estou escrevendo. Ela finge que não sabe. Ela me pede o cigarro que tá na minha boca. Ela senta no meu colo desajeitada. Ela fuma o cigarro como não fumante que é e diz que fuma o cigarro como maconha. Ela diz que travesseiro tá escrito errado. Vai na janela com meu cigarro. Faz pose na janela com o meu cigarro. Eu acendo outro. Ela fuma mostrando a fumaça; ela diz pra eu parar de escrever. Ela tira a calcinha. Ela ri. Timidez de esforço. É bom quando ela esquece. Esquece dela e ri. Esquece e ri. Sem melindres ela se expõe. Ela é uma menina como qualquer mulher é na hora séria. Semi nua ela fecha os olhos. Ela faz um gesto de quem me chama e eu não vou. Ela sorri e diz que saco. Ela ri. Mostra e não mostra e fecha a janela. A saia sem calcinha tampa. Ela de quatro se escondendo e sendo contraditória como deve ser. Põe o pé em mim que tá gelado. É louca como deveria ser. O bom é quando eu olho pra ela e ela se vende. Ela me ataca, ela quer que eu saia daqui e eu não saio porque assim que é. Morde meu pescoço sentando atrás de mim. Segura meu pau e faz pequenos sussurros de loucura medida de quem quer e não sabe. De quem imagina e não lembra. Esconde-se pra ver o que eu escrevo. Me puxa,

http://www.mirancartum.blogspot.com/

2007-11-16T14:14:00.001-02:00

Do Sosfisticado Miran.

Tem 3 blogues ele.

Nesse linkado se acha os outros.

2007-11-15T17:35:00.000-02:00

"Não sei se toco punheta

ou se ligo pra uma mulher.

As vezes é difícil

saber o que se quer."

2007-11-15T03:40:00.000-02:00

VOCÊ É CHATINHA E MAIS OU MENOS PREVISÍVEL. FAZER O QUE. QUE DANE -SE EU ACHANDO ISSO E VOCÊ SENDO O QUE É. NOSSO JOGO É SEMPRE ZERO À ZERO E A GENTE GOSTA DE SE IGNORAR. A GENTE GOSTA DE PENSAR QUE NÃO PRECISA DE NADA. A GENTE GOSTA DE MENTIR À SÉRIO. SEJA QUAL A MOTIVAÇÃO FOR. CLARO QUE, COMO SEMPRE, PREFIRO A MINHA MENTIRA, SIMPLESMENTE PORQUE PREFIRO A MIM MESMO. A SUA MENTIRA AINDA ME PARECE FALTA DE SABER, FALTA DE VONTADE E MOTIVAÇÃO PRA DIZER: SIM SIM, ESSA É A MERDA QUE SOU. FALTA DE INVENTAR O QUE SE QUER. SEI LÁ.
VOCÊ SOME AGORA PORQUE VOCÊ SOME SEMPRE E PORQUE SUMIDA VOCÊ AINDA ACHA O QUE ACHA SOZINHA. VOCÊ GOSTA DE ESTAR SOZINHA NÃO POR SABER O QUE QUER, MAS POR NÃO PRECISAR SABER NADA E SER SÓ RESTO DE RESTO DE ABANDONOS. SER ABANDONADA É SEMPRE TRISTE. SER TRISTE É SEMPRE LEGAL NO NOSSO MEIO. PORQUE PARECE QUE É PROFUNDIDADE. É UM JEITO DE ADAPTAR. É UM JEITO MARAVILHOSO DE SE ADAPTAR. E SE ADAPTAR PODE SER NEGAR TUDO E DIZER 'EU NÃO ME ADAPTO'. É OU NÃO É FARINHA DO MESMO SACO? DECIDE VOCÊ.
VOCÊ QUE QUERIA TER CACHORROS POR SEREM MAIS SUBMISSOS, MAS QUE RESOLVEU TER GATOS POR SEREM MENOS AMIGÁVEIS. VOCÊ QUE INVENTOU SEU NOME A PARTIR DE UMA COMBINAÇÃO LOUCA DE ASTROS E ORIXÁS E SE REBATIZOU ACHANDO QUE SEU NOME MUDARIA TUDO. E NADA MUDOU E VOCÊ CULPOU AS CIRCUNSTÂNCIAS. AS SEMPRE E REPETIDAS CIRCUNSTÂNCIAS.
VOCÊ QUE SEMPRE GOSTOU DE VER OS FILMES ESTRANHOS E SEMPRE ACHOU QUE OS ESTRANHO ERAM MAIS AUTÊNTICOS POR SEREM ESTRANHOS. POIS HOUVE UMA ÉPOCA EM QUE VOCÊ PENSOU UMA COISA BONITA E MESMO ASSIM VOCÊ ACHOU QUE PENSAR ISSO ERA UMA COISA ADOLESCENTE QUE NÃO DIZIA MAIS RESPEITO A MULHER TRISTE E PROFUNDA QUE VOCÊ INVENTOU. SUA PROFUNDIDADE DE MERDA E SUA TRISTEZA PREVISÍVEL. CADA VEZ EU ME PAREÇO MAIS COM VOCÊ.
CADA VEZ MAIS VEJO SUAS PERNAS FINAS COMO DISTRAÇÃO DE HOMENS EFEMINADOS QUE SÃO OS HOMENS QUE VOCÊ GOSTA DE COMER. OS HOMENS MEIO BICHAS QUE LEVAM À SÉRIO SUA PROFUNDIDADE DE MERDA E SUA TRISTEZA PREVISÍVEL. OS HOMENS QUE VOCÊ IMAGINA QUE SERIAM A SUA MÃE SE ELA NÃO TIVESSE NASCIDO MULHER. SUA MÃE QUE, POR SINAL, ME PARECE SER VOCÊ EM TRAJES AINDA PIORES, COM MAIS ASPECTOS MASCULINOS E MAIS FUGAS FÚTEIS. SUA MÃE QUE AMOU DEMAIS PRA DESCOBRIR QUE O AMOR NÃO EXISTE. SUA MÃE QUE TEVE FILHOS E OS TRATOU COMO IDIOTAS QUE NÃO PRECISAM SABER DE NADA. SUA MÃE GOSTOSA E INDEPENDENTE. SUA MÃE CHEIA DE CORAGEM QUE TAPA O CÉU(REPARE QUE É O CÉU E NÃO O SOL) COM A PENEIRA.
E EU AQUI QUERENDO QUE ELA MORRA COM O MALDITO MEDO QUE ELA LHE FEZ SENTIR. EU AQUI ACHANDO QUE VOCÊ TALVEZ TIVESSE JEITO SE NÃO ACHASSE QUE REALMENTE A VIDA É RUIM. EU AQUI NUMA NOITE QUALQUER, MAS QUE NÃO É A MESMA NOITE DE ANTES. NÃO POR NADA, MAS PORQUE VOCÊ CONTINUA SEGUINDO AS ESPECULAÇÕES QUE EU ACHAVA. PORQUE VOCÊ É A COISA MAIS ÓBVIA POR TENTAR SER TÃO DIFERENTE E FORA DE PADRÃO. PORQUE VOCÊ SORRI POUCO QUANDO FALA DAS SUAS DESGRAÇAS. PORQUE VOCÊ CHORA PELA DOR QUE É SUA E QUE JÁ DEVERIA TER SUPERADO. PORQUE VEJO QUE VOCÊ NÃO SOU EU E PORQUE SEI O QUE SEMPRE SOUBE: VOCÊ NÃO SOU EU E NEM PODERIA SER. VOCÊ É A MULHER DE VIDRO COM OLHOS DE PEDRA QUE BRINCA DE BONECA PRA SE DISTRAIR.

E tenho dito.

2007-11-14T12:09:00.000-02:00

para os bem humorados.

2007-11-14T01:44:00.000-02:00

Se você não entende que Deus não dá asas à cobra, eu não posso fazer nada.

Mas mesmo assim,

faço questão de deixar bem claro:

Eu sou Deus

e você é a cobra.

de 12 pra 13.

2007-11-13T01:02:00.000-02:00

Eu gosto do asfalto cinza numa noite de chuva.

A prata opaca que ele faz com as luzes dos postes.

É uma imagem bonita quando você está bêbado no meio da noite.

A cidade se acalma com a chuva.

Eu gosto disso:

1 - os carros passam em menos números,

2 - a aderência frágil dos pneus na chuva.

E hoje foi um dia longo de uma chuva insistente.

Foi um dia bom.

E na madrugada a chuva é sempre mais amena.

Vendo o mundo rodar é bom lembrar que ele nem sempre roda da mesma maneira.

Cada um se satisfaz com o que pode.

Eu me satisfaço com isso.

o dia em que lemos buk juntos.

2007-11-13T00:22:00.000-02:00

Meus olhos ficando calmos. Vejo tudo e penso que não estou louco. É tão bom pensar isso. Faz sentido aquilo lá que pensei. Acho que é apenas isso que quero. Sou simples, como sempre digo.

E a gente lê junto. Só isso. Só lê junto. Todo mundo com o papel na mão. Uma cervejinha por sugestão que é porque faz mesmo sentido. Era o que eu fazia quando pensava que poderia estar louco. Mas hoje descobri que nem estou louco e que acho melhor assim.

O Bukowski que já tinha surgido pra mim. O Bukowski que saquei que seria bem compreendido por eles. Por eles que quero que gostem de mim porque gosto deles. O Bukowski compreendido na sua ternura louca e bêbada. Compreendido sem viadagem, sem sacanagem. O Bukowski bom pra caralho como é. Mais surpreendente e mais sensível do que imagina a média idiota de leitores de Clássicos. Etc. Tanto faz.

É que vendo, ouvindo e lendo a coisa eu vi que eu tinha razão. E eu gosto de ter razão. Não por nada, mas porque é bom e porque com eles, e só com eles, era importante que eu tivesse razão. Era a confirmação de que não é de um lado só. Porque tenho essa mania. Porque gosto de me sentir contemplado por quem me contempla. É meu velho sistema. Simples e óbvio. Previsível e encantador.

E a cada nova rodada era uma certeza que eu queria ter e tive. Teve uma hora que fiquei discreto e via os rostos dos outros. É como se eles concordassem comigo. Aquela merda toda do velho BUK é de uma beleza sem fim. E eles entenderam a merda e eles entenderam a beleza. Acho que eles entenderam tudo. E, nesse sentido, eu também entendi. Não estar só, as vezes, é tudo que se precisa.

http://blogdogalhardo.zip.net/

2007-11-12T18:44:00.000-02:00

sobre as mulheres.

2007-11-11T16:17:00.000-02:00

gosto de falar coisas bonitas para mulheres, mas falo pouco. é que elas confundem ternura com eternidade. é que toda e qualquer mulher quer sempre mais. elas sempre querem mais. e o peso disso nem dá. nem rola. não pra mim que sou simples e previsível. sei dos meus limites e conto deles pra elas. mas mesmo assim elas sempre acham que me dobram, sempre acham que com calma me fazem mudar de idéia. talvez elas estejam certas, não sei. mas não gosto que elas esperem de mim coisas que não posso dar conta. até porque tenho lá meu moralismo e não gosto de ser responsável por mágoa alguma. ainda mais por mágoa de mulher que eu gosto, que me dou bem.

e todas elas são loucas e fantásticas. todas elas têm a cabeça cheia de problemas da musiquinha do roberto. umas coisas que elas têm e que você resolve. umas coisas simples que só precisam ser desditas. é tão bonito ver elas sofrerem por coisas que você sabe que dá jeito.

e gosto de estar com uma mulher e me dedicar e ficar com ela horas e horas sendo um que não sou eu na vida real, mas que sou eu com ela, com ela alí, daquele jeito que uma mulher fica quando está comigo. pois gosto de me sentir único nessas horas e espero isso delas também. a recíproca é quase sempre verdadeira.

e adoro os beijos na boca e o esforço pelo encaixe perfeito. adoro quando elas saem de si mesmas e esquecem o bom tom.

numa noite fria uma boa mulher é melhor que cobertor, não é adoniran?

sobre o alcóol.

2007-11-11T14:34:00.000-02:00

tomando cervejinhas pra suportar a vida triste. o alcóol ajuda a segurar o rojão e ver as coisas com mais complacência. os idiotas dizem que isso é vício. eu não acho. isso é necessidade. pode não parecer, mas são coisas diferentes. não se trata de morrer para o alcóol, mas de viver melhor com ele. ele alí, uma muletinha eficiente para alguns momentos. é claro que a decadência do alcóol é uma merda e isso ninguém quer. é uma pena perder um leminski por conta disso, por exemplo. ainda mais ele que era produtivo mesmo sem o alcóol.

e há qualquer coisa nas pessoas que não bebem que sempre me dá angustia. uma gente seguindo a vida ditada por um pensamento prévio e pró. uma gente que não tenho vontade de conhecer. meu pai sabe disso. toda vez que digo que vou apresentar alguém pra ele vem sua eterna e sábia pergunta: - mas ele bebe, não bebe?

claro que há os bêbados desagradáveis, assim como há os sóbrios desagradáveis. se alguém é chato não é por culpa do alcóol. é porque é. gente chata é um fenômeno sem explicação. o alcóol é bom, mas não faz milagres. pode até iludir. mas o apreciador decente do alcóol gosta da ilusão dele justamente por saber que é ilusão. nada de misturar alhos e bugalhos. você vê a coisa e pensa: que bom estar bêbado pra ver essa coisa assim, do jeito que nem é.

e solta um arroto de cerveja e coça a barriga. a vida tem lá seus encantos.

planos para sexta a noite.

2007-11-09T14:17:00.000-02:00

Nem quero conversar com ninguém hoje se é que você me entende. Vou cair fora, dar uma volta, tomar uma cerveja. Com sorte ainda como uma buceta de alguma mulher feia e generosa. Não quero te contar aquelas coisas todas pra que fique feliz ou triste. Nem quero mais falar com você e sua boca mole que não fala alto nem baixo. Vou rodar aí e com sorte só encontrarei desconhecidos. Só gente feia, só gente burra, só gente que não chama atenção. Eu vou sentar num canto, beber sozinho, olhar o mundo e sentir desprezo. Meus prazeres ainda são os mesmos.

diversão de nerd -

2007-11-08T18:58:00.000-02:00

Senta na minha cara

e eu chupo tua buceta,

olhando pra cima e

pegando nas tetas.

Teu corpo branquinho

ficando rosado

meu pau mais duro

apontando pro lado.

Põe a mão pra tras,

faz carinho na cabeça:

passa os dedos no prepúcio

antes que ele amoleça.

Mas ela não tem coordenação:

quando é chupada

não consegue

usar a mão

e quem não for é mulher do padre.

2007-11-07T13:14:00.000-02:00

(esse é o texto que escrevi pro programa da peça. o programa acabou, mas a peça continua.)

Toda atrocidade é feita em nome do bem. Quase toda guerra é santa e/ou combate a injustiça. Tudo de podre que já se fez foi sempre com um intuito positivo. E ser positivo tá na moda e pega bem.

E é com essa atitude pró que surgem um monte de ongs e instituições que pretendem ‘ajudar o próximo’. E é com o discurso do bom cristão que fazem várias canalhices. É quase clássico.

Muito se fala sobre as maldades cometidas e o bicho homem tem sempre aquela louca necessidade de explicar o mal. É só uma mocinha bem educada matar os pais e todas as teorias são formuladas. (E na verdade essa coisa de filho matar pai é muito antiga e comum e quase démodé). Mas de qualquer maneira é mesmo encantador imaginar a mocinha tão bonitinha chegando à conclusão fatal: ‘sim, sim, devo matar papai e mamãe’.

É claro que matar papai e mamãe é um exagero e tudo o mais, mas sempre há as pequenas maldades que são fontes de prazer. Fazer cachorrinho rosnar, queimar formigas com lupa ou pôr sal em lesmas são coisas que toda criança saudável faz ou deveria fazer. E acho que ninguém duvida que assassinos também sentem prazer em suas ações, ainda que a culpa possa aparecer depois.

Mas a propósito acho que todos já repararam que a moça que vende cerveja na TV é mesmo muito gostosinha.

2007-11-07T02:03:00.000-02:00

Daqui de dentro com a cara virada ao avesso e a boca pra fora dos lábios e os beijos secos que só se encaixam com muito esforço. Dentro dela o inferno bonito que a mulher carrega. É claro que a Bíblia tem razão quando diz que são elas que carregam o pecado.

http://blogdogalhardo.zip.net/

2007-11-06T13:04:00.000-02:00

Ps. Veja o anexo.

2007-11-06T00:32:00.000-02:00

Eu via os olhos dela com um tipo de vontade e um tipo de desejo. Isso bem antes lá no início. Depois era aquele amor complacente de pai dos filhos e tal. Ela aceitava meus defeitos e achava que era nobre por isso. Talvez fosse, não sei. Mas nem me comovia.

Eu nunca mudaria ao longo de anos e era isso que ela nunca admitiria. Eu seria sempre aquilo que eu já era. Isso matava ela. Ela queria que eu mudasse por causa dela e eu queria continuar quem eu era por causa dela também. Ela nunca me entenderia. Eu também nunca entenderia ela. Era triste, mas a gente levava adiante e, as vezes, apenas as vezes, fazia esse tipo de sexo incrível que só se faz raramente.

E é claro que tudo iria mudar. O tempo parece idiota, mas ele tem lá suas coisinhas. Fica alí, passando como quem não quer nada, mas tem lá o seu cinismo. E tudo muda sempre, né? E tudo mudou.

E é claro que não mudou assim como nos filmes. Mudou devagar e sem nenhum acontecimento especial. Mudou de forma patética que é como sempre, ou quase sempre, acontece. E nem foi um choque. Foi triste, é claro que foi, mas não foi um choque. Não mesmo. Infelizmente.

Pra mim foi quando eu te liguei e te disse que queria te ver e você não quis. Pra mim foi assim. Uma situação idiota que me trouxe a certeza que eu já tinha. Acho mesmo uma pena que não tenha havido escândalos no fim de tudo. Acho mesmo uma tristeza que tudo tenha sido tão lento e gradativo como foi.

Mas isso não importa e importa o que continua. Umas coisas boas que eu trago e que nem me fazem ser o cara triste que talvez eu fosse. Umas coisas que saquei e que você nem faz idéia. Umas coisas que já eram eu, mas que foi você que descobriu. Umas coisas que, na verdade, você nem aproveitou. Uma pena.

http://depositodocalvin.blogspot.com/

2007-11-05T14:20:00.000-02:00

Flap.

2007-11-04T15:53:00.001-02:00

Onde eu estava com a cabeça? Ver o inferno de olhos tão abertos não se deve. Sentir o fogo tão próximo também não. E agora como vai ser? De novo o gelo, de novo as capas? De novo o céu correto e monótono? Há coisas que não se devem experimentar. Que não se deve nunca saber. Agora o meu sangue sabe dessas merdas loucas e deliciosas que existem. Agora o meu sangue fica mais quente só de lembrar do inferno e dos sons loucos dos cantos antigos.

à uma moça deselegante.

2007-11-03T21:27:00.000-02:00

Não sofra muito nem pouco. Uma mocinha decente deve saber sofrer na medida certa. Moças que não sofrem também não são confiáveis. Sofra de um jeitinho assim, olhando assim, querendo assim. Sabe? Os meninos adoram essa coisinha de mulher. Essa coisinha alí, no meio das pernas, que chora também.

Frase do Coimbra:

2007-11-03T01:08:00.000-02:00

Essa gente de hoje não sabe dançar. Sabe como eu aprendi a dançar? Sabe? Com puta! Puta que ensina a dançar! Que Carlinhos de Jesus, que nada! Puta, puta! Em cabaré! Carlinhos de Jes...!

pergunte ao querido fernandinho.

2007-11-02T13:19:00.000-02:00

Fique com as suas tristezas que eu fico com as minhas. É melhor assim. Nada de compartilhar desgraças. E também guarde as suas alegrias. Não há sentido em dividir as coisas raras. Essa idéia de dividir certas coisas com os amigos, ou com os queridos, ou com o diabo a 4, não faz sentido. Divida um Whisky que ganhou no ano novo, mas não divida essas outras coisas. É desperdício. A gente entende muito mal de nós mesmos e menos ainda dos outros. Não por culpa de um ou de outro, apenas porque é assim e porque sempre que contamos uma pérola percebemos que ela nem é tão pérola assim. E sabe? Essa desilusão que os outros trazem não vale a pena. Não por nada, mas porque sua pérola particular tende mesmo a te abastecer mais do que aos outros. Cada um com seus calos e cada um com suas pérolas. Há tantos prazeres solitários que não precisam de divisão: uma cagada depois de a ter inibido, uma foda fantástica com uma desconhecida que nunca mais verá, um livro que você leu e achou que entendeu o mundo, um filme de super herói americano que te fez chorar, etc. Você pode até comentar essas coisas com um amigo, mas não queira que ele entenda. Ele nunca entenderá. Ninguém nunca entenderá. É só você, sozinho, na solidão do seu umbigo, que é capaz de se aproximar dos motivos que fazem você ser o que é. E mesmo assim a gente mesmo não se aguenta.

(Nessa hora eu lembro das pessoas que me acham pessimista. Eu não me acho pessimista. É só uma questão de ironia. Não sei se sei explicar, mas é mais ou menos assim: você brocha com uma mulher, certo? E sente o peso disso e a desgraça toda. Mas você não se considera um brocha. Você acha que aquilo aconteceu alí e que não vai acontecer de novo. Você sabe que seu pau ainda pode ficar duro e fica feliz por causa disso. Pra mim otimismo é isso: perceber que cedo ou tarde você terá uma nova ereção.)

A vida é sempre vasta e alegre e triste e triste de novo. A gente segue adiante porque a morte continua sendo uma desgraça. Melhor vivo do que morto, melhor de pau duro do que mole. Cada um segura o rojão como pode e cada um queima os dedos como agüenta. A gente se repete e a gente se adora e a gente é sempre incompreendido.

Fique onde está e não olhe pro lado, a vida é melhor assim.

(acabei de reler e achei que é um texto messiânico da porra. dane - se. não é assim que funciona?)

porque escrevi essa frase numa carta e gostei.

2007-11-02T12:48:00.000-02:00

Ser um canalha é fácil. Foda é ser um canalha sem culpa.

2007-11-02T09:13:00.000-02:00

Um sonho desesperado onde eu não conseguia ficar em pé e chorava copiosamente. Ela falava coisas ruins e eu perguntava pra ela porque ela tava falando aquilo e ela apenas ria e ria.

café e cigarro

viver é um grande sarro

2007-11-01T16:12:00.000-02:00

(porque as coisas são simultâneas e a loucura é coletiva)

As loucas atacam porque assim elas querem e porque assim elas são. Gente vaidosa até os ossos e que se faz de desentendida. Cada um escolhe o que quer mentir para si mesmo. É muito triste que o mundo seja maior que o nosso umbigo, disso eu também sei, só que eu não infernizo ninguém por saber disso. As loucas defendem seus direitos de dizer coisas que eu não quero ouvir, defendem seus desejos não realizados como falta de generosidade alheia. Inventam um bode expiatório pra serem vítimas mais plenas: é uma velha tática de guerra isso, não é? Com um inimigo pra culpar eu posso fazer quase tudo: castrar uma criança ou destruir um país.

E eu apenas aqui, tocando minhas merdinhas e nem pensando nessas coisas que essas loucas supõem que eu penso. Estratégias velhas de recuo e aproximação que já deram o que tinham que dar. Você nem sabe o que eu sou, você nem sabe o que eu penso, você só conhece aquilo que mostrei, com mais ou menos mentiras.

Diversão de Nerd: das boas.

2007-11-01T00:21:00.000-02:00

Torto e com a cabeça virada,

minha vida é uma parada.

Faço agora esse versinho pop

que é pra ver se tenho ibope.

Falo o que sempre falo,

mas me esforço pra ter rima,

foi quando o sapato apertou meu calo

que vi que o buraco é mais em cima.

E agora noto que fugi da métrica,

e penso em como esconder esse erro.

Acho que é só puxar a puta pelo cabelo

e meter de costas na mesa de sinuca.

Melhor mentir do que estar morto,

sempre prefiro um bom fingimento.

um bloguezinho pra forjar um porto

e uma mulher generosa no meu apartamento.

Renatinho pode me salvar.

2007-11-01T00:13:00.000-02:00

Caralho! Tinha escrito um texto manero. Desses que depois que escreve a gente lê e gosta. E aí, na hora de publicar, o blog pediu minha senha e e tentei voltar e era tarde demais. A merda do blog comeu meu texto. Já era. Nunca mais. Até arrisquei escrever de novo, mas nem rola. Ainda mais assim, um textinho corriqueiro que teria o nome de 'relatinho'. É uma pena, mas dane-se. Tenho coisas mais divertidas pra sentir raiva.

do blogue da f. d'umbra. - ClicaCá!

2007-10-31T17:17:00.000-02:00

(Do caralho, eu diria assim: aquilo que só uma mulher pode escrever.)

PUTO
Gostar de comida boa, vinho bom e foda boa. Entrando pela boca e pelos ouvidos. E o resto é eleição em país latino: festa, corrupção e putaria. Roma. Ando quieta, esperando o telefone tocar pra sair carregando gelo debaixo do sol. Não trabalho mais. Juro. Nem sei do que tenho vivido, já que como feito uma italiana jovem. Devo pegar um ônibus no dia 8 de novembro. Nesse dia, irei ao dentista para os procedimentos do aparelho. Vou corrigir meus dentes. Pretendo corrigir a gengiva e a mordida. E morder. Gostar de comida boa, vinho bom e foda boa.

Volta ao lar.

2007-10-30T20:49:00.000-02:00

Nada como um diazinho de merda desses pra me por na linha, pra eu me tocar, pra dizer segura a merda agora que ela tá quente. Então eu volto à bosta original e percebo de novo a merda toda que me rodeia e me encanta e me fode a vida. Merda à granel e merda à rodo. As muletas são as mesmas. Os vícios também. A merda que era minha volta a tomar conta de mim.
É que eu fiquei muito impressionado com a minha máscara, sabe como? De repente eu tava lá sendo outro e achando que talvez eu também fosse aquilo. É meio idiota isso, mas fazer o quê, é o que é. Não sou o tipo de cara que chora porque aconteceu aquilo que já estava previsto acontecer.

2007-10-30T00:06:00.000-02:00

-
Repetindo a mesma música pela milésima vez.
A gente se repete porque gosta do conhecido.
A música puxa e empurra meu ouvido cheio de saudades.
Nem tem tristeza nisso de ver a vida passar pela janela,
eu acho tão bonito ficar sentado esperando que as coisas apareçam.
-
(Como na música que repito agora,
tem sempre um coro atrás que acha que tudo pode dar certo,
embora a gente sempre saiba que as coisas nem são assim tão simples.
É uma pena que não sejam, né não?)
-
E na janela sempre tem uma chuva pra distrair a cabeça.
A gente sempre roda perto dos mesmo lugares,
cada passarinho com seu raio, não é?
-
De novo, de novo e de novo.
A mesma música e a mesma buceta.
Os milagres acontecem, não é?

A Saga de um Louco, ela disse.

2007-10-29T23:32:00.000-02:00

Nem quero e nem sei das suas dores. Você se comove sempre com isso. É só aparecer um idiota perguntando que que foi? e você já pensa nele, não é? Eu nem sou esse idiota, não esse específico...sou outro tipo de idiota. Olha, benzinho, e sente bem devagar minha ironia bem humorada, sua tristeza só é bonita de relance, ninguém suporta sua mania de sofrer sempre e com tanta força.

Eu gosto sim dos beijinhos que damos, gosto sim das suas pernas curtas que se abrem. Mas nem quero o pacote de histórias e causos e pensamentos. O pacote que nem me interessa porque sou egoísta e mesquinho. 1 em mil e que se foda, as 999 têm lá seu charme vulgar.

Gosto é de sentar no bar, beber uma cerveja e ver o tempo passar. Reparo na vida de um ou de outro e me dou por satisfeito. Sou um imbecil que adora as próprias imbecilidades, fazer o que? Nem quero ser o novo diretor de teatro da nova geração carioca.

( E agora, enquanto falo isso, eu lembro de uma mocinha aí que me passou num vulcão. Lembro dela e dos peitos que ela tinha. Tão certinhos no corpo...combinando tanto com o resto...um mimo.)

Sempre que sento aqui eu me lembro de você e penso no que você tanto quer e porque me procura tanto pra falar as mesmas coisas. Você é muito mais bonitinha do que insiste em disfarçar e acho, e acho mesmo, que suas tristezas têm mais beleza do que eu vejo. É apenas porque eu não sou o cara certo. Apenas porque nem me dedico e porque nem quero me dedicar. Apenas porque você me vê e me inventa assim como eu faço o mesmo contigo.

Estamos empatados, não estamos?

2007-10-29T04:40:00.000-02:00

Sexo e ternura,

é toda essa

a minha cultura.

br3 -

2007-10-29T03:47:00.000-02:00

Fui lá e vi toda a parafernália. É bonito sim, mas dura pouco. É bacana sim, mas enche o saco. Mania de mensagem do caralho. Mania de diálogo com atualidades, mesmo que seja pelo esforço. Muito Cristão e muito messiânico. Aquela mania de trazer esperança e apontar o dedo pro individuo dizendo que 'se cada um fizer a sua parte será um mundo melhor'. Isso é merda. É tolice. Cada um fazendo a sua parte nem cola, nunca colou. Mas pega bem pras ongs e pra Xuxa. É merda messiânica do mesmo pinico.

E tem também a coisa da história, da saga. Ok, o.k, histórias podem envolver e facilitar. Mas sei lá, é meio demais, ou é distante, não sei. Não me toca uma grávida atrás do marido pedreiro e ainda menos a conseqüência disso. Não por mal, mas prefiro é o cinema americano fazendo isso, sabe como é?

E tem os atores fazendo o de sempre. Uma puta infro pra pirar o cabeção e tudo é comedido e calculado. Claro que tem beleza pra caralho. Mas mesmo beleza enjoa e a gente fica querendo ver uma merdinha pra lembrar das coisas como são. Sei lá.

É essa minha velha arrogância louca e inútil: é apenas que nem me pega mesmo e como me adoro sigo assim, acho que tudo é sobre mim ou deveria ser.

D. de A. 2

2007-10-24T22:21:00.000-02:00

Abra suas pernas brancas pra mim e me xinga de covarde e me diz que me adora. Deixa eu ver como você fica deitada nessa cama fazendo beicinhos pra me provocar. Você nem imagina como eu gosto da vulgaridade. Você nem faz ideia o quanto o sexo sujo me agrada. (Você simula muito mal uma puta. Você percebe muito pouco o encanto que uma puta realmente tem. As putas não são estereotipadas como a maioria de vocês imaginam.) Com seu esforço de me agradar você se aproxima de mim: eu sempre gostei de cadelas obedientes, eu sempre gostei de abrir minha boca pra falar merda.

Declaração de Amor.

2007-10-24T01:11:00.000-02:00

Sua boca aberta me dizendo umas coisas. Eu ouço, eu penso, eu avalio. Eu faço isso sozinho e você não entende. Sou um tipo assim. Desses que atropela ou atrasa. Não defendo o meu jeito, mas é como é. A minha única regra é simples e condiz com o fato de eu ser um anjo: não minto pra agradar as mulheres.

Então eu ouço e penso em tudo que diz. Em todas essa coisas que solta assim, como se fossem coisas simples e não são. Não pra alguém como eu. Pra alguém que inventou que há coisas sérias e terríveis que podem ocorrer entre um homem e uma mulher. Pra alguém que sempre cogita a eternidade quando pensa nessas coisas todas.

Eu sou apenas um garoto gordo e mimado que a mãe alimentou demais. Eu sou um idiota que inventa um blogue por puro tédio. Eu até confundo o meu tédio com a minha satisfação. Eu sou um anjo sim, meu bem, mas sou um anjo e sou patético.

E no mais o seu grito é mais alto que a sua voz. Assim como o meu. A gente se parece no meio das ninharias, a gente é merda do mesmo cu. Somos dois cisnes brancos e lindos num lago amarelo de mijo. Somos repetições eternas de nós mesmos. Somos tão tristes quanto o resto do mundo.

ClicaCá!

2007-10-23T14:19:00.000-02:00

conchinhas coloridas

2007-10-21T23:48:00.000-02:00

Sem chance de correr atrás de um prejuízo, meu bem.
Você nunca vai entender o meu desejo de um amor vulgar,
ninharias espalhadas com rigor,
sonhos inventados pra fazer com que você tivesse alma -

você será sempre minha criatura inventada e submissa,
você sempre estará num canto escuro esperando por mim.

Beto Dilom.

2007-10-20T23:54:00.000-02:00

"como sente isso ?

(como isso é sentido?)

de estar por si

sem direção pra casa

como um desconhecido

como a pedra que rola

( por fernandinho)

musique- que: de C.H à B. B

2007-10-20T22:51:00.000-02:00

No meio da noite você imagina as coisas delirantes que estaria fazendo se ela estivesse por perto. Você pressente essas dores loucas que ela iria provocar na sua alma fraca e aborrecida. Os milagres têm nomes de mulheres. E há milagres que podem valer uma vida inteira.

Porque se trata de ter uma certeza exagerada que aquela mulher que passou é o próprio sentido da vida. E nessa impressão ligeira vem a doçura da esperança que acompanha a fêmea amada e louca, que é assim que a mulher amada deve ser: louca. Louca e necessária.

Uma criatura que lhe tira de todas as coisas e que lhe rouba do seu próprio umbigo que insiste em se isolar. Uma mulher com buceta de ouro é 1 em 1.000. É só ela que pode saber de coisas que nem ela mesma vai entender. É quase um grito no escuro, é quase a última centelha. Ela delira falando pra você coisas terríveis, mas mesmo assim você sorri.

Depois de um porre homérico você esbarra com ela ao acaso e ela lhe pede um cigarro e abre a boca pra lhe dizer prenúncios sinistros e belos que você já esperava ouvir. Ela lhe beija com violência e leva você com ela. Você logo entende que o desprezo dela é apenas falta de crença em milagres eternos. Você repara que ela se esforça pra não sorrir na sua presença, você entende que ela lhe ama.

2007-10-19T11:37:00.000-02:00

Fica quieto, Filho da Puta,
chega desse papo
que a vida é uma luta.

Aniversário da Solange.

2007-10-18T23:19:00.000-02:00

Hoje foi aniversário da Solange no Coimbra. Coimbra é o nome do bar que eu frequento. Solange é uma bêbada profissional de lá. Ela trabalha numa casa de gente mais velha que, segundo ela, sabe que ela bebe e entende. A Solange as vezes bebe pra caralho e enche o saco querendo pagar cervejas e mais cervejas. E ela nunca entende se você não quiser. Ela faz vários sons malucos: hum, hunf, arrgh, etc. Ela faz esses sons mais altos quanto mais bêbeda ela fica. Ela tem a história clássica: é do interior de Minas, família pobre. A irmã dela largou esse emprego e passou a bola pra ela que veio pra cá, se não engano, com 18 anos. Hoje ela fez 40.

A Solange é amante do Antônio. Ele trabalha na funerária aqui em baixo do meu apartamento e é casado e têm filhos em Maricá. Acho que é Maricá. Mas de qualquer maneira é uma cidade mais ou menos longe e ele trabalha no esquema de plantonista. Trabalha 1 folga 2. Ou algo por aí. Como eu sei que ele é plantonista eu deduzo que ele é daqueles que 'maquiam' o defunto, pois, tirando essa função, qual a necessidade de uma funerária ter um plantonista, não é mesmo? É muito curioso os dois porque eles são desses casais que se parecem muito, como irmãos. Os dois são baixos, mulatos, com uma barriga inchada e de cabelo curto. Eles parecem duas azeitonas pretas.

E hoje era aniversário dela e tinha gente pra caralho no Coimbra. Uma mesa cheia e com vários pratinhos de coisas de aniversário: linguiça, coxinha, enroladinho, frango, a porra toda. E eu desejei felicidades e ela ficou feliz e me deu um pratinho desse que devorei eufórico enquanto olhava toda aquela gente alí sorrindo à toa. Claro que isso é o oposto do meu sentido de ir pro Coimbra, que é ir álí numas de ver com calma as moscas. Mas é por essas que também vou lá. Gente pra caralho alí. Gente comendo e bebendo e entendendo que a vida é mesmo comer e beber. Gente que vive sem abstrações e sabe das coisas.

A Solange que geralmente está afundada numa cadeira, estava com uma roupa elegante e ativa na função de alimentar todos com o máximo de zelo possível. Não parava quieta e sempre queria que todos comessem, como se comer fosse o próprio reconhecimento da festa. Ela dizia: se não comer me ofende, hein?

A Solange sabe das coisas.

Todas as mulheres do mundo.

2007-10-17T23:42:00.000-02:00

(isso faz parte de uma peça chamada 'o herói' que começei a escrever há uns tempos longos atrás. as vezes escrevo ela de novo, mas é dificil porque é uma coisa que tem um certo vinculo afetivo com a minha adolescência. sou um cara mesquinho e apegado às coisas, lembram? )

(esse trecho veio do titulo do filme que acho que nem tinha visto ainda.)

- sim, você tá certa.
- eu não acho, acho ele frio, frio como um porco.
- uma vez, eu ainda era pequena, ele me abraçou, depois...
- ele já me xingou, me xingou três vezes, depois foi embora.
- me jurou amor eterno e tocou meu seio...
- me negou um beijo, acredita? um beijo...que tipo de pessoa nega um beijo?
- ele é frio, não sente nada, fala sem sentir, não é igual as pessoas, não é!
- eu era tão pequena, pequena mesma...
- uma vez ele me disse assim: eu não sou homem, não sou bicho...eu sou o mundo inteiro, o mundo todo. E o mundo não sabe disso.
- sofre do ego, é o que minha psicanalista diz, homem assim, ela diz, sofre com o ego...e eu acredito nela.
- meu seio era pequeno, não lembro direito...
- isso é verdade, sempre dizia coisas estranhas, uma vez falou pra mim, segurando no meu rosto: Você não existe, não existe.
- lembro até hoje, disse primeiro piranha, depois puta, daí cuspiu em mim e gritou: Mulher! Foi embora.
- meus seios não existiam, eram iguais aos dos meninos, mas mesmo assim ele tocou...
- Eu sempre acredito nela, tem quarenta anos e nunca casou, é uma mulher admirável. Além do mais não acredito em Deus, não acredito...
- Ele me disse assim: Você é resto! Resto de costela! uma costela mal feita, nada mais.
- tocou como se eu tivesse seios...eu não tinha e era mulher. Ainda sem seios eu já era mulher, por causa dele...
- eu achava ele bonito, bonito demais, mas eu tinha medo, medo dele, medo de...
- eu já disse, ele é frio.
- não é isso, é outra coisa.
- eu tinha dez anos, dez anos e era mulher.
- me pediu que eu perdesse a virgindade. Disse que se eu não fosse virgem eu seria seu único amor.
- uma vez ele me trouxe uma hóstia, daí pegou a hóstia e passou no meu sexo...
- ela me disse pra me afastar dele, eu me afastei.
- quando tinha onze anos pedi pra fazer amor com ele, ele disse que sim, mas que só usaria os dedos. Foi assim que virei mulher: com os dedos dele.
- eu sonhava com ele toda noite. Ela me disse que o problema era eu. Eu que gostava do ego dele.
- beijou minha boca e disse: Cristo tinha corpo de mulher, era homem, mas tinha corpo de mulher.
- nunca fez amor comigo, disse que eu não gostava de homem...

quando no meio da noite uma formiga o faz lembrar de coisas antigas.

2007-10-17T23:16:00.000-02:00

Quando você vê uma bela mulher e se espanta e se lembra de outras mulheres que já teve e que erraram mais ou menos. Umas mulheres que desistiram antes da hora, outras que desejaram por mais tempo do que deveriam. Essas mulheres todas que de repente você desiste apenas porque surgiu uma outra. Uma outra que era um pouco mais triste que as outras. Uma outra que lhe puxava de um jeito assim, fugindo assim, abrindo as pernas com uma delicadeza diferente. Uma outra que, enfim, falava coisas loucas que lhe tiraram o sono, que lhe fizeram pensar no outro lado daquilo que nem lhe importa. Mulheres que indicam livros que você só lê porque elas indicaram. Mulheres que anulam as outras, as outras todas que não são elas. Mulheres que param com sua mania de macho infeliz de caçar bucetas mais ou menos carnudas. Mulheres em quem a buceta é um brinde ou uma sobremesa, não o pf necessário para uma fome imediata. Mulheres que lhe trazem a maldita dimensão do infinito e que lhe assustam por isso. Mulheres que materializam o infinito, mulheres que parem seus filhos.

2007-10-16T14:49:00.000-02:00

Agora vem tudo de novo com sua força sua rotina e seu desespero. O tédio insistente de perceber a necessidade de fazer coisas e coisinhas e também de catar conchinhas com alguma dedicação. Paro e penso, paro e penso. Plano 1: ai ai ai. Tanta coisa, bom Deus, tanta coisa. Mas tudo serve pra perceber na prática aquilo que na teoria eu já sabia: tem que fazer, tem que fazer. A gente é bicho, meu bem, a gente é bicho, meu bem, a gente é bicho, meu bem. A gente inventa que é importante fazer coisas pra poder se sentir útil e ter a falsa impressão de que estamos mais vivos por conta disso e de outras ninharias parecidas. Nosso senso de vida é estar assim sempre fazendo sempre fazendo sempre fazendo, seja lá o que for. Somos animais bem previsíveis, não somos, meu bem?

nerde cem mil

2007-10-15T04:41:00.000-02:00

- gosto das coisas secas que você diz.

- gosto da sua cara de nada quando eu digo algo sério.

t. i. m.

2007-10-13T04:40:00.000-03:00

Nada de aqui ou de fora. Só tem gente igual por aí, mais ou menos esperta é o que muda e muda pouco. A gente fede. Somos fedidos porque o sol aqui é maior e mais largo. É claro que somos animais mais óbveis. É assim. É triste. É cruel. O senso de humanidade nasce da miséria e isso é o que somos. É sempre uma faca de dois gumes. É sempre a merda espalhada e sem direção. Merda 1 ou merda 2. Há um senso de justiça nessa merda coletiva. A gente fede, meu irmão. Você nem sabe e nem entende. Você é um turista que acha que tem lições pra nôs dar. O Seu exemplo é bonito, mas não aguenta as luzes do sol. A sua tristeza é muito parecida com a merda que somos e fedemos. São apenas jeitos razos de se dividir a matemática inteira a 4 frações. Merda preta ou merda branca. A gente sempre fede depois de morto, não é?

velho

2007-10-12T02:46:00.000-03:00

nem posso

tolerar tolice

eu cansei e

estou cheio

de babaquice

doce camelô

2007-10-11T01:47:00.000-03:00

bato papo bom e de bom tom.

cato o amigo que tenho e vou.

num bom bar sei

sempre quem sou:

eu falo de mim

ele fala dele

o

pior

é

que

achamos

o

papo

bom.

2007-10-11T01:40:00.000-03:00

No meio do turbilhão existe um tipo de rosa grudada num canto quieto da sala de visitas. Nem todos reparam nisso e nem todos devem reparar. Cada um se vira como pode. Cada um tem um calo e um consolo. A sala bem quieta e escura. Uns que passam por ali. Um monte de porta-retratos e um monte de poeira. A gente sempre tá morrendo. Morre devagar ou morre rápido, mas morre. Não é?

jogo de estilo - ?

2007-10-09T02:46:00.000-03:00

no meio da noite louca. uma música que toca. ninguém repete, ninguém diz nada. é quase de manhã e as pessoas ainda estão dormindo em seus lares. o cachorro vadio na rua no meio parado no poste. quem até quando e onde. os canalhas rezando ainda antes das igrejas abrirem seus cofres. a miséria é colorida e alegre. crianças sujas que brincam com brinquedos inventados. ( eu penso agora meu bem que te quero e digo da tua boca e do sorriso e do medo e lembro da tua carne branca e da sua voz tremida no meu ouvido: o sussurro das letras faladas) o sol no céu ainda escuro e os olhos cansados. risos. risos. risos e esperanças. marés novas para novas possibilidades. o terno alinhado do rapaz triste que passa com os passos firmes em direção ao nada. ninguém me esperando na multidão com um sorriso cínico para me enganar: vozes ouvidas e ainda sem forças e sem precisão. (quem sabe te pego, ô malucá?). as pistas cinzas e os óculos modernos da artista frustrada que trabalha no banco do Brasil. o sorriso que a criança suja no colo da mãe suja dá. o infinito sistemático e que sempre volta ao pensamento. (não quero sua cara seu medo louco ou seu desejo de não ser você mesma. não quero seus olhos miúdos e sem direção). o infinito e o riso e o fim e a velhazinha que gargalha enquanto alimenta os pombos. o sol no ceú claro e azul numa noite de segunda feira. a tristeza se esvaindo em táxis amarelos que passam em grande velocidade e sem nunca parar. a avenida começando a sumir em baixo de pneus pretos de ônibus de empresas enormes e globais e boas para a boa preservação da boa imagem que dá usar a boa preservação do bonito nome que é o meio ambiente que dá alegria e reconhecimento. o sol que surge e a gente que passa com cara de sono e tédio e raiva e até ódio e loucura também porque gente não é e nem deve ser de ferro ou coisa que pareça. gente de todos os lados e para todos os cantos com todas as caras que todas as gentes podem ter mesmo que ocupem um mesmo e pequeno espaço. ( o fim tão próximo pode ser tão azul e amarelo quanto branco e vermelho porque tem coisas loucas e lindas e loucas de novo que nem imaginam que podem ocorrer e ser aquilo que ninguém espera ou imagina ou deseja e acontece. daquilo que me faz esperar e ser generoso com o tempo e com as coisas que nem posso sorrir e cantar como quem imagina um mundo melhor que se safe no meio do nada que esconde umas glórias antigas que ainda resistem.)

Uma moça bonita que me diz não.

2007-10-09T02:26:00.000-03:00

" Não, não, Ferrnando", ela repete.
Eu ouço a voz doce
eu entendo o que ela diz:
sim sim sim.
Beijinhos loucos na boca:
- te roubo um beijinho
- me roubas a alma
A mãozinha apertada e
os olhos passeando com o rosto inclinado:
- não posso, não devo
- me leva, me cuida

outros mares

2007-10-07T05:16:00.000-03:00

É um sorriso bonito e comovente.
Uma coisa doce e tímida que parece ser possível.
O queixinho apontando com uma cara de santa e que me lembra a minha avó.
É mesmo um desperdício.

2007-10-05T04:43:00.000-03:00

Não posso

ser nada

que eu

não seja.

Aqui, sozinho,

sou o

melhor de

mim mesmo.

2007-10-04T00:21:00.000-03:00

meu bêbe tão querido te encho de beijinhos na boca e nos seios

te entorto o corpinho e faço um risco bem bonito nas tuas costas

os olhos abertos as mãos para cima e a festa aqui bem em baixo

no meio da noite um vampiro sempre aparece atrás do capacho

2007-10-04T00:07:00.000-03:00

Olhando a tua foto eu percebo. Esse sorriso não é o da paixão ou da loucura. É a o riso da boa moça que você sempre quis ser. E sendo o que se desejou a felicidade fica mais próxima, não é? Eu acho e acho mesmo e digo isso sem ironia. É claro que ser algo conhecido, algo já visto, algo assim, enfim, é claro que me traz certezas velhas que nem são lá as melhores coisas do maldito mundo. Mas isso nem importa. Importa que ainda há o sorriso e a aproximação do desejo. Daqui há pouco, e se tudo der certo, você terá dois belos gêmeos que serão os atletas premiados do colégio local.

pkl!

2007-10-03T23:36:00.000-03:00

Sua cara triste é comovente, mas ainda assim é triste. Tristeza sem força. Nem chora demais, nem berra demais. (E eu que sonhei com seus filhinhos vestidos de terninhos azuis e brilhantes) Vejo você antiga e tão velha que nem posso ver. Vejo assim como é. Igual como é. As mesmas roupas e as mesmas palavras, mas com 30 anos a mais. Você nasceu com 30 anos a mais. Você vai morrer com 30 anos a mais.

diversão de nerd

2007-10-03T01:49:00.000-03:00

"Meu pau mole

pra você

fica duro

quando vê T.V."

2007-10-02T02:34:00.000-03:00

Lá no meio daquele pote de merda tem uma garotinha que fica sorrindo pra mim. Ela é tão bonitinha com seus dentes grandes. Ela no meio daquela pasta marrom levantando a mãozinha pra me dar tchauzinhos. Ela se esforça tanto. Ela é tão dedicada. Nem sente a merda que tá entrando na sua boca aberta. Ela me dá os tchauzinhos com sua mão fina e sorri. Ela nem imagina as bobagens que eu penso.

Atualidades.

2007-09-29T21:35:00.000-03:00

De novo na casa verde com os mesmos velhos hábitos. Euforia ligeira que vai passar porque assim que é. Umas novas histórias pra contar e o pau um pouco mais duro. Só um pouco. É bom chegar e o turbilhão vir de cima: tá certo, eu vou lá, eu vejo as pessoas, eu já sabia que eles eram eles ainda que não conhecesse seus rostos, essa gente é parecida e previsível, eu vejo eles assim e eles também me vêem assim, o mundo é justo, não é?

Agora um pequeno conta gotas da velha solidão. Eu aqui como sempre. Um cigarro e uma cerveja como sempre. A diferença é que daqui a pouco 3 dos que importam me invadem e me tiram do meu umbigo sujo. É bom existirem os que importam. Melhor do que comer a merda do meu próprio umbigo, né não?
No mais a chama de cair fora acesa e a vontade de sumir também. Daqui a pouco eles chegam e me tiram dessa minha cabeça repetitiva e imbecilizada. É necessário que os outros me atrapalhem. Eles nem sabem, mas me salvam de mim mesmo. É a única salvação que todos precisam, não é?
Eu ainda acho.

para uma mocinha triste.

2007-09-20T17:18:00.000-03:00

Se te conto umas histórinhas você gosta e sorri.
Se eu não te conto nada você sorri também.
Eu penso: não é bonitinho isso?
Eu acho.

fumaça.

2007-09-15T19:35:00.000-03:00

Cada vez mais pra cima.
O mundo é quase bom,
o mundo é quase perfeito.
Mulatas perfeitas do Recife -
se me enrosco numa não volto nunca mais.
Mentira.

Good Bye, My Love -

2007-08-31T19:26:00.000-03:00

Agora sim, eu no mundo.

Eu e mais três.

Três dos que importam.

Dos que importam têm quinze no máximo e olhe lá.

Agora indo. Bem longe bem longe.

O bom de ir longe assim é que sempre se pode não voltar.

Pam e Jim

2007-08-30T12:46:00.000-03:00

A louca com sorriso de ouro. Ela passa e ela canta. Ela sabe que ainda sou uma criança com medo das mariposas. Ela vem num vulcão e bebe comigo. Ela me dá álcool, ela olha na minha cara e me faz perguntas diretas. Ela é o diabo com suas pernas longas e brancas. Ela é um sorriso doente que encanta e você não sabe por quê. Você sente que ela lhe levará para o inferno, mas você gosta e sente prazer. A diaba é a única coisa que importa e você sabe disso. Você tá vendido. Você morre por essa louca delirante que rebola pra outro na sua frente. A única diaba do mundo. A mulher que o bom Deus lhe ofereceu. Você adora saber que ela morre por você também.

diversão de nerd.

2007-08-30T12:37:00.001-03:00

Fique feliz.
Bata palmas.
Berre bem alto.
Liberte-se do próprio tédio.
.
Tome um porre.
Julgue alguém.
Mate formigas e lesmas.
Assista T.V.
e
veja um show de Strip-Tease
ao
vivo.
.

querido diário.

2007-08-29T12:03:00.000-03:00

Gente chata do caralho. Um lambe o cu do outro. Você está linda. Não, você está lindo. É um troca troca de conveniência babaca e que engana a si próprio através do outro. Não deixa de ser uma estratégia boa. Me consola da minha dor. Ok, mas depois é minha vez. Malditas relações que inventam no outro o que ele não é. Só pra que aparente alguma coisa, só pra dar um sentidozinho pra vidinha de merda. Para com isso. Sente a vidinha de merda e bate palma sozinho. Você é capaz de cantar e bater palma ao mesmo tempo, acredite. Nem vai ser tão dolorido quanto você pensa. Você é tão profunda. Imagina, você é que é sensível. 69 de lambe cus, nem entendem o 69.

é tudo sobre mim e minhas mentiras.

2007-08-27T23:32:00.000-03:00

(para ler em 1 min e 20 seg.)

Você gosta de uma mulher, certo? Então você olha pra ela e ela ta te olhando com aqueles olhos imensos, sabe? Você repara que ela te adora e tudo e você fica feliz, certo? Os olhos dela são bonitos, você pensa. Você olha pra eles e vê que têm umas coisas que não te dizem respeito, que você nunca vai saber. Você sente certa tristeza, mas mesmo assim você ta feliz porque sabe que aquela mulher te adora, certo? Você entende que não pode saber tudo sobre a mulher amada, né? Você não gosta disso, mas sabe que é assim e tudo o mais. Das outras mulheres você sabe tudo, mas não da mulher amada, não é? É um tipo de regra que você entende, você pensa. Você fala com ela e tudo o mais. Ela fala um monte de histórias incríveis que você nem ouve direito, não é? Mas você vê a boca dela que se mexe, não? Você gosta da boca dela mexendo, não gosta? Ela pergunta o que você acha e você diz que ela tá certa e ela sorri te olhando. Você pensa que ela sabe que você só olhava a boca dela mexendo, não pensa? De novo você olha os olhos dela, certo? De novo você pensa que você não sabe tudo dela, certo?
Ela mexe mais que você, você pensa. Ela é mais bonita que você, você pensa também. Você olha pra ela e nota de novo que ela te adora. Você não entende isso, não é? Você acha isso estranho, não acha? Você também adora ela, não adora? Você não entende porque, mas você adora, não é? Talvez você adore ela só porque ela te adora , você pensa. Você imagina que só pode adorar uma mulher que você ache que te adore mais do que você à ela, não é? Você não vê sentido em pensar isso, mas mesmo assim você pensa, não é? Ela me adora mesmo, você pensa. Você se assusta de novo, não é?
Você se assusta fácil, você pensa. Você olha de novo pra ela e ela pergunta quê que foi e você não diz nada e ela te dá um beijinho, não é assim? Você lembra também de uma outra, não lembra? E você lembra que a outra era fraca, não lembra? Você pensa que essa é muito melhor e que esse é o problema, não é? Você pensa no nome dela que é muito mais bonito, certo? Você lembra que ela não tem apelidos, não é? Você se assusta de novo e ela te beija de novo. Você se assusta ainda mais, não?. Você olha pros olhos dela de novo, não olha? Você vê que eles podem te engolir, não é? Você sua bastante, não sua? Você controla as mãos dela que se mexem e chama ela pra dormir, não é? Você tenta não dormir agarrado, mas você não resiste, não é isso? O corpo dela se encaixa melhor do que você imaginou, não é? Você acordou melhor do que a maioria dos dias, você pensa. Ela é uma beleza mesmo dormindo, não é? Você se assusta mesmo muito facilmente, você pensa. Você sorri no caminho de casa, não sorri?

doce defunta

2007-08-26T23:28:00.000-03:00

Não agüento mais sua cara esperando que eu diga o que não vou dizer. Desculpe, meu bem, mas você está morta. Eu não tenho como a ressuscitar. Eu não tenho como dizer: levanta -te! Para provar que você está viva você teria que levantar de seu caixão e dançar e rebolar e fazer beicinhos. E então, e só então, talvez eu começasse a desconfiar de sua morte.

Mas isso é muito difícil de acontecer já que tenho a impressão de que você já nasceu morta. É isso mesmo: você nasceu morta. Nasceu assim e as vezes, e só as vezes, aparenta estar viva, mas na verdade não está porque, enfim, nunca esteve.

Então prefiro assim: Você doce no caixão, a pele muito branca de condessa vampira, os mamilos sempre rosas como foram e os pêlos meio loiros também. Você no caixão é o seu melhor. Sua potência é ser defunta, a defunta mais linda que já vi.

2007-08-26T23:17:00.000-03:00

Essa gente profunda que me perturba a alma. Essa gente que quer viver aquilo que estabeleceu após uma consulta aos números ou astros. Essa gente que não sou eu, essa gente é o inferno. ( E meu coleguinha engajado continua com seu discurso e suas fotos de miséria carioca. E também continua com sua maconha da boa e da verde.)

Muito gente no planeta pra que se goste de todos. Gente pelos ralos e culatras e os piores são sempre os mais inteligentes. Gente que reflete sobre a vida e que decide que seus modos são superiores ao resto da gentalha. Eu também sou isso. Eu sou isso invertido, mas é muito parecido. Cuspo pra cima que é pra me cair na cara.

" Nem Jesus, nem Deus.

Salva apenas o deboche:

os dentes podres

de um riso amarelo"

2007-08-26T22:48:00.000-03:00

Os dias vadios que me satisfazem. Nas pequenas caixas pretas da máquina uma música melancólica que me agrada. Venho até aqui e começo a escrever. Meu prazer são essas bobagens. Percebo isso sem muita excitação. Não por nada, mas porque é isso mesmo: a velha sensação de que a vida é boa. Não porque a vida seja radiante, mas porque é o que é e continuo aqui me satisfazendo com as minhas conchinhas:

"Tudo passa bem,

embora seja mal.

A vida que vem

em um dia normal."

DoBomBlogueDoSolda - Clique.

2007-08-24T13:06:00.000-03:00

Sim

escarre cague mije

sobre mim

mas nunca diga

que não me amou

não chame cachaça

o que um dia foi bourbon

(márcio cobaia e marcos prado
do livro Três Quadrúpedes
Bípedes)

Do Galhardo - Fodão - ClicaJá.

2007-08-24T13:01:00.000-03:00

TAKE IT HOME - Do Bortolotto - Linkado aí - Clica aí.

2007-08-24T11:48:00.000-03:00

(tem umas coisas que a gente lê e entende tudo rapidamente. pra mim esse texto é esse tipo de coisa. não se trata de pessimismo ou otimismo, se trata de ver vida de frente, sem ais e uis, sei lá. isso que ele escreve poderia ser um lamento, mas nem é. se duvidar é mesmo uma ode. uma ode a porra da vida em tudo que ela tem. o leão é bonito, mas morde. e mesmo assim eu continuo gostando do leão.)

Ontem voltando do ensaio com a banda no carro do Selvagem Amalfi. Eu tava meio que absorto ouvindo meu MP4, mas num volume baixo servindo apenas de trilha sonora pro caso do Selvagem querer falar alguma coisa, mas ele também parecia quieto, apenas um pouco irritado com o trânsito. Vejo as pessoas todas muito irritadas e as minhas vulgares análises todas me levam a crer que em algum lugar do caminho elas tiveram opções erradas, mas não querem se arrepender, porque talvez em algum ponto elas consigam se sentir satisfeitas a ponto de acreditar que tenham feito as opções certas. São os tais dos planos que não se concretizam. São as tais das vontades irrealizáveis, e todos parecem meio frustrados e infelizes, mesmo quando contam piadas e riem com sinceridade. Mesmo quando falam algo e querem se fazer notar. Mesmo quando insistem em chamar a atenção. Chamam a atenção para sua alegria, mas tudo que eu consigo ver é uma tristeza filha da puta, o tal buraco negro da alma, o tal buraco de 12 que eu disse que não dá pra encher nem com todo o whisky do mundo. Eu também já fiz planos como todo mundo e acreditei neles. A maioria não deu certo e eu fui ficando frustrado e infeliz pra caralho. Aí ontem saí de casa e fui andando pela rua. Tava meio frio, mas eu tava protegido com a jaqueta dos pára-quedistas franceses que eu comprei num brechó de lá. Fui andando pela rua e me sentindo inacreditavelmente tranqüilo. Não estou falando de felicidade ou de bem estar. Tranqüilidade não tem nada a ver com bem estar. Talvez seja só um ítem no cardápio. Passei a tarde ouvindo música e bebendo com amigos (Cassiano, Picanha e Amalfi). O Picanha preparou um genial macarrão a gorgonzola e nós ficamos lá ouvindo B.B King. Aquela capa daquele disco. Meu Deus, a capa daquele disco. O garoto olhando a guitarra na vitrine. E aí na contra-capa ele indo embora com a guitarra nas costas, pisando em poças dágua. Aquela capa. Eu já tive esse disco. Eu era um garoto e também tinha planos. Eu tive esse disco. E um dia eu vendi o disco. Tava precisando de grana pra comer. Então vendi o disco. Mas nunca esqueci daquela capa. E a gente falando tanta coisa, na cozinha, na sala, e eu pensando na capa daquele disco. E aí fui encontrando as pessoas nos bares e pensando na capa do disco. Entrei nos Parlapatões e fiquei jogando bilhar. Por sorte, demoraram pra conseguir me tirar da mesa. Não queria sentar e nem conversar com ninguém. Tava pensando na capa daquele disco. E aí quando o Eldo e o Pedro ganharam de mim e eu tive que me sentar com uma garrafa d´água na mão, não queria olhar pra lugar nenhum, eu queria ficar pensando na capa do disco. Quando olhava eu via coisas, via as bolas caindo na caçapa, os amigos conversando em outras mesas, ouvia o burburinho do bar e eu ouvia os passos do garoto nas poças dágua. Pensava em desejos que talvez não se realizassem. Pensava em estratégias de fuga. E tudo parecia tão irreal. E eu queria que muitas coisas tivessem dado certo na minha vida. E eu queria que todos aqueles planos tivessem se realizado, como o garoto ambicionando a guitarra na vitrine. Como se a vida fosse isso. Como se fosse realmente possível colocar a guitarra nas costas e sair andando pisando em poças d´água. Mas há uma tempestade no caminho. Há um lugar que você simplesmente não pode chegar. Há tanta coisa atrapalhando. E tudo que você gostaria era simplesmente isso. Esperar a tempestade passar, embaixo de algum abrigo, um toldo de armazém, uma senhora voltando pra casa com os ingredientes de uma sopa de tomate, um velho sentado na soleira sem esperança nenhuma, sequer torcendo pra chuva passar. E eu não sei mais se a tempestade vai passar. Eu nem sei mais se há um lugar no mundo pra sujeitos estranhos que decidiram não mais retrucar a sorte. Mas eu ainda não sou o velho sentado na soleira. Então é melhor devolver a guitarra pro cara da loja e sair andando sem pressa, sem guitarra nenhuma nas costas, com essa chuva fria congelando minha alma negra. E esse buraco enorme que todo o whisky do mundo jamais vai preencher.

das 21:30 às 03:11.

2007-08-24T02:45:00.000-03:00

Fora de si com a cabeça rodando no meio do asfalto.
As mulheres passam de mãos dadas com homens que nem olham nem reparam.
O mundo inteiro parece uma solidão sem fim.
Na rua tem postes bem distribuídos pelo espaço.
Na rua tem gente que ri fácil. É belo.
No bar eu e mais um que carrega um livro sobre a Jovem Guarda.
A lua é bela e eu sei disso sozinho.
Minha amiga me chama a atenção pra bela lua que perde seu encanto porque ela falou do que não precisa ser dito.
A rua fica deserta mesmo antes das 3:00.
Um cachorro para na esquina e rói um osso achado no meio dos plásticos.
É um cachorro que não late.
É um cachorro que não come os restos de comida de uma família completa.
Em casa a música e meu riso cínico.
Em casa eu estou livre dos outros que não sou eu.
Eu entro e cago com um copo de cerveja na mão.
Lá fora barulhos estranhos que poderiam ser tiros.
Lembro da garota bonita da peça de hoje.
Lembro das duas garotas bonitas da peça de hoje.
Lembro de mim mesmo:
Repito tudo pra mim mesmo:
O mundo é mesmo ótimo!

2007-08-23T01:01:00.000-03:00

Dentro de você é tudo bem bom.

O corpo perto.

Os olhos abertos.

Sorriso calmo.

A vida simples de um idiota satisfeito.

querido diário.

2007-08-22T13:06:00.000-03:00

Olhando pela janela.

Eu não sou eu mesmo, eu nunca fui eu mesmo. Tem umas coisas que faço que satisfazem e isso sim é o que posso ser. Mas isso não pode ser sempre porque sempre é jogo da velha empatado: um saco. E nem me entendam mal, nem sou melancólico ou pessimista. Não mesmo. É apenas porque a vida corre assim como deve. Nada de lucros e calcúlos pra chegar à algum canto. Eu não gosto disso, eu nem sei fazer isso. Se soubesse talvez fizesse e gostasse. Mas nem é esse o caso.

Eu não me ofendo facilmente e também não me 'acho' facilmente. Eu sou simples, eu já disse. Eu sempre sigo uma lógica previsível. Eu nem tenho esperança louca e por isso eu nem tenho medo de nada. Não acho que posso me frustrar. Eu topo o que pinta. Sou simples e tendo a facilitar sendo otimista em relação a mim mesmo. E apenas porque isso me é conveniente. Só por isso.

<)*(>

2007-08-20T17:16:00.000-03:00

Tava tudo certo aí sonhei com uma merda de uma noite de amor, sabe como é?

A gente se via e vinha pra cá pra beber conhaque com chocolate quente. Isso mesmo: conhaque com chocolate quente. Você dizia que nunca tinha bebido e coisa e tal. Eu preparava, dava um copo e você dizia: hum, hum, delícia, delícia! E a gente ficou nessas e ficamos bêbados e tudo. Você já tava rindo só com a boca, sabe? Só abrindo a boca e deixando o ar passar sem som. Então, tava assim, nesse estadinho. Muita mão muito carinho, né? Somos afetuosos, não somos? Pois é, somos demais: Um inferno! Então vinha você e dizia: hoje vamos nos amar. E eu: que isso?, como assim?. Você me pegava o rosto e me atacava um beijo. Beijo bom, beijo doce, boca quente de conhaque e tesão. Você assim vindo pra cima e eu meio lá, pensando: puta que la merda, to morto, não me seguro mais. E foi o que foi. Um sexo fenomenal. Assim, cheio de afeto, sabe? Pois é. Você insistia nisso, dizia: é amor isso, agora é amor. Hum hum. Era assim. Você nua e tudo, mostrando os pedaços do corpo e dizendo: e esse, e aqui, e minha nuca, você gosta da minha nuca?. Claro, claro!. Pô, o pior era isso: toda essa intimidade de antes trazida pra cama. Eu apontava o seu corpo. Eu mostrava uma pinta entre as coxas. Você ria. Ria com o riso aberto e dizia: sim sim, essa noite a pinta é sua, essa noite é amor, é amor. E a gente ria e tomava conhaque com chocolate quente e ria, ria muito, e falava coisas, coisas da vidinha vadia que temos: Ai, esse tipo de programa me arrebenta. - É, eu também não tenho saco pra essas exposições com gente que fala. E ríamos e ríamos. O sonho era isso: riso e sexo. Riso e sexo. A glória do mundo condensada num sonho. Minha desgraça! Todos meus planos são sempre assim. Eu sempre planejo no alto do meus porres: preciso apenas de uma mulher, uma mulher boa que me ame e com quem eu vou rir. Uma mulher que de vez quando me alimente e que me abra as pernas com ternura. Não é simples abrir as pernas com ternura. É por isso que essa mulher será especial.

diversão de nerd.

2007-08-20T03:56:00.000-03:00

Eu
rosno
eu
mordo
eu
mato.
Todas
farsas
são
falsas
de
fato.

mundo.

2007-08-20T01:23:00.000-03:00

(do blogue do solda)

(coisas que ouço por aí)

"Nada pior do que uma mulher queixuda. Nenhum homem decente tolera queixo pretuberante em mulher. É a coisa menos feminina que pode haver. Aquele queixo apontando mais que os seios. Isso é errado, é muito errado. Seios devem vir sempre antes. Sempre. Homem com mulher queixuda fica meio feminino, meio viado."